Как работать с внутренней обидой и что она значит? Объясняет психолог

Журналист Татьяна Наприенко поговорила с психотерапевтом Луизой Гильмановой о том, что нужно знать об обиде и как с ней можно проститься. 
women sitting in room
Getty Images Eri Miura

Отвечает Луиза Гильманова @lunana, клинический психолог, психотерапевт.

Как обида связана с подавлением себя?

Обида – сложное чувство. Обычно она возникает от несоответствия ожиданий и реальности, и невозможности выразить свое недовольство напрямую по разным причинам, например, из-за страха отвержения. Именно здесь и срабатывает подавление себя.

Если человек – «хронически» обидчивый, то о чем это говорит? Что он прикрывает этой реакцией?

Любая чрезмерная реакция говорит о том, что чувства были накоплены задолго до выплеска. Когда человек не может выразить свои чувства, он становится в этом одиноким и к моменту выплеска чувств окружающие не поймут, почему это произошло. В какой-то момент чувства все равно «выйдут наружу» – скорее всего, это будет не по адресу или не соразмерно ситуации, так как сработает накопительный эффект. Обычно, если есть хроническая обида, то у человека есть нереалистичные ожидания от своих близких. Например, парень не взял трубку после первого звонка, и девушка обижается на это, потому что в ее голове это действие связано с отсутствием чувств к ней, но она не говорит об этом и отдаляется сама, вызывая самые разные реакции у партнера.

Что за этим стоит:

  • фантазии, что партнер будет всегда рядом, будет соответствовать ожиданиям;
  • страх покинутости и невозможность предъявить ни страх, ни свое недовольство по этому поводу.

Как выглядит здоровое проявление обиды?

Оно адекватно ситуации и содержит «Я-послания». То есть при «проговаривании» обиды важно говорить о себе и своем, не обвиняя другого, и говорить о ситуации здесь и сейчас.

Как обида проявляется в подавленном состоянии и как она влияет на поведение человека?

Обида – это подавленная реакция злости, печали и возмущения, когда ожидание и реальность не сошлись. Часто обида не подавленная, а не выраженная. То есть человек ее чувствует, но не выражает из-за сильного страха отвержения, например. В этом случае обида все равно начинает «подтекать», скорее всего в пассивно-агрессивном варианте или при помощи отдаления. Агрессия все равно найдет выход. При подавленной агрессии человек не может защитить свои границы и прояснить важные для себя вещи. Это может приводить к подавленному состоянию или отсутствующим границам. Обида на самом деле человеку очень нужна – особенно в детском периоде. Она помогает выражать свои потребности.

В чем может быть вторичная выгода в обидчивости?

Вторичная выгода – это чаще всего неосознаваемая реакция. Например, вы отдаляетесь от партнера, потому что обижены, а он при этом будет испытывать чувство вины и желание приблизиться, чтобы сгладить углы.

Есть ли у обидчивых людей схожие черты в привычках поведения и устройстве личности? Если да, то в чем это заключается?

В первую очередь у них будут сложности со злостью, с выражением ее вовне. Чаще всего такой человек не может быть агрессивным в полной мере. Здесь под агрессией подразумевается здоровое ее проявление, например, в отстаивании своих границ, в здоровой конкуренции. Сложности будут везде, где нужно пойти на риск, проявить себя, справиться с чем-то. Человек может считать, что он маленький и неспособный, ему будет очень сложно взрослеть. Здесь же могут быть сложности с сепарацией.

Как можно работать с обидчивостью? На что обращать внимание и что конкретно делать?

Работа заключается в том, чтобы начать замечать обиду и присваивать себе. Можно задавать себе вопросы: «Как я чувствую себя, когда обижаюсь? Как обида проявляется в моем теле? Что в этот момент происходит со мной?» Важно исследовать это чувство раз за разом. Также помогает развитие навыков общей чувствительности.

Есть ли разница, если человек в принципе обижается легко и на всех или, наоборот, когда для всех обид выбран один человек (во всем виноват партнер/родитель/начальник и тд)?

Это большая разница. Если человек обижается легко, то скорее всего здесь есть связь с тем, что он не может предъявить недовольство другому человеку. Это его способ так выражать свою злость. Если же для всех обид выбран какой-то один человек, то скорее всего здесь есть очень высокие ожидания и неравномерное распределение ответственности. Обида в этом случае – это нереалистичные ожидания от другого человека и фантазии о том, что другой спасет меня и скажет, что мне делать. За такой позицией следует невозможность взрослеть и слияние с другим человеком.

Есть ли разница в проявлении обиды у мужчин и у женщин?

В ощущении разных эмоций у разных людей могут быть колоссальные отличия. Многое зависит от воспитания, способности распознавать чувства, внутреннего разрешения на то, чтобы эти чувства замечать. У мужчин и женщин могут быть разные способы обращения с обидой: например, мужчины больше склонны к отстранению, женщины чаще подавляют злость, копят ее и взрываются.

Если человек обижается, но при этом испытывает чувство вины за свою обиду и старается в это состояние не погружаться – что происходит в этом случае? Что стоит предпринять?

Это попытка убежать от своего же чувства, не присвоить его себе. Таким образом чувство продолжает копиться внутри и в какой-то момент все равно будет выплеснуто – скорее всего не адресно и не соразмерно ситуации. Такая обида часто принимает форму обвинений и переходит в агрессию, хотя изначально там будет много печали по чему-то несбывшемуся. Ситуация решается только практикой: необходимо начать замечать свою обиду, позволять себе чувствовать ее во всей полноте, наблюдать за реакцией и главное – пробовать говорить.