Токс- [греч. toxikon (pharmakon) — яд, которым смазывали стрелы] — составная часть сложных слов, означающая «ядовитый», «относящийся к ядам».
Отношения, «ядовитые» для психики, называются токсичными. Психологический яд в отношениях разрушительно влияет на здоровье и эмоциональное состояние.
К сожалению, распознать отравляющее психику общение бывает непросто. И все же, если вы будете обращать внимание на тревожные «звоночки», вы сможете это сделать. Итак, разберемся в том, какие детали могут указывать на токсичные отношения, а также в инструментах, которые помогут от них защититься.
Зачастую после отравляющего психику общения:
- вы чувствуете себя уставшими и опустошенными;
- вам хочется оправдываться;
- вы прокручиваете диалог снова и снова;
- вы чувствуете себя маленькими и жалкими;
- вы испытываете чувство вины;
- вы чувствуете себя менее уверенными в себе, ваша самооценка снижается;
- вы чувствуете сомнения и тревогу.
Не каждая коммуникация, после которой вы чувствуете что-то из этого списка, является токсичной. Однако эти ощущения могут быть первым признаком токсичных отношений.
Да. Если ваш партнер испытывает стресс, не выспался, у него неприятности, проблемы со здоровьем, он вполне может стать источником токсичной коммуникации.
Однако адекватный человек, узнав о ваших чувствах, способен взять на себя ответственность за происходящее и изменить поведение. Он начнет искать способы не причинять вам боль. Выспится, обратится к психотерапевту, выразит агрессию экологично.
Токсичный человек обесценит ваши чувства и обвинит во всем вас. И продолжит вести себя токсично.
Если вы продолжите терпеть психологическое насилие, высока вероятность, что вы станете жертвой абьюзивных отношений.
Помимо регулярности токсичных коммуникаций отличительным свойством абьюза является зависимое положение жертвы. Например, неработающая жена, ухаживающая за детьми. Или ребенок, полностью зависящий от родителей. Или сотрудник, зависящий от абьюзивного босса и не имеющий возможности найти другую работу.
Непрошеные советы — это интеллектуальное насилие. Советчик ставит себя выше вас. Не зная контекста вашей жизни и без запроса с вашей стороны, он высказывает мнение о том, как вам лучше жить.
Обесценивание — слова и действия, принижающие ваши эмоции, личные качества, достижения, ценности. Это один из способов психоэмоционального насилия — и признак токсичной коммуникации.
Часто обесценивание сопровождается улыбкой, чтобы колкое высказывание выглядело шуткой. На самом деле агрессор пытается поднять свою нестабильную самооценку, принижая вас.
Критик ищет ошибки почти во всем, что вы делаете, и при первой возможности указывает на ваши недостатки.
Значит ли это, что вы не можете высказаться о недостатках близкого человека и обязаны лишь хвалить его и говорить ему комплименты? Нет. Важно высказывать свое мнение конструктивно.
Желание получить пароли от ваших соцсетей, требования отчетов «где ты?», «с кем ты?» — первые симптомы контроля в отношениях. Попытки проникнуть в ваше личное пространство (телефон, мессенджеры, социальные сети) начинаются безобидно:
- партнер как будто невзначай заглядывает в ваш телефон;
- в шутливо-игровой форме отбирает гаджеты;
- пытается получить доступы под видом заботы о вас и вашей безопасности.
Помните! Ваш телефон — часть вашей частной жизни, а попытки получить доступы к нему — нарушение ваших границ.
Партнер имеет право знать, где вы и с кем вы, только если вам комфортно сообщить ему об этом. Если контролирующие действия становятся навязчивы и ультимативны — выстраивайте границы и, если контроль продолжается, принимайте решение, готовы ли вы к регулярному психологическому насилию со стороны близкого человека.
Зачастую к контролирующему поведению добавляется нездоровая ревность:
- партнер пытается всегда и везде находиться с вами;
- нервничает, когда вы не берете трубку или не отвечаете на сообщения, подозревая в измене;
- проявляет навязчивый интерес ко всем аспектам вашей жизни, детально расспрашивая о том, как вы проводите личное время, пытаясь найти признаки неверности;
- диктует, как вам одеваться, и даже если вы оденетесь так, как хочет партнер, он все равно может найти повод для выяснения отношений.
Помните, вы — не собственность, а доверие — признак здоровых отношений.
Газлайтер систематически отрицает реальность, убеждая вас в вашей неадекватности:
- когда вы проявляете эмоции, он убеждает вас в психологических проблемах: «ты истеричка?», «снова депрессия?»;
- отрицает факты, ставя под сомнение ваши воспоминания: «этого не было».
В результате общения с газлайтером вы начинаете сомневаться в собственной памяти и психологическом здоровье.
Доверяйте себе. Отстаивайте свою точку зрения.
Постоянные переходы от нежности к грубости, от ласки к агрессии, от заботы к игнорированию, от обесценивания к комплиментам. Зачастую они вызывают биохимическую зависимость. Ваш организм «подсаживается» на коктейль гормонов, вырабатывающийся в крови под действием противоречивого поведения манипулятора.
Переходы от одного пикового состояния к противоположному разрушительно влияют на психику, повышают тревожность, усиливают внутренний конфликт, приводят к энергетическим потерям и, как следствие, к апатии и опустошению.
Будьте внимательны. Отслеживайте эмоциональное раскачивание и исключайте манипуляторов до того, как сформировалась гормональная зависимость.
Какие еще могут быть «звоночки» токсичного общения? Это манипуляции, нарушение границ личности, нежелание брать на себя ответственность и, как следствие, склонность обвинять в своих проблемах окружающих, стремление вызывать чувство вины. Игнорирование, упреки и обвинения, сплетни, неумение признавать ошибки и нежелание обсуждать проблемы.
После первой токсичной коммуникации отметьте свои ощущения. Не высказывайтесь сразу. Начните наблюдать за тем, в каком русле продолжается общение. Выстраивать границы с первой минуты и «в лоб» — токсично. Поведение, при котором на любое высказывание человек реагирует сообщением о нарушении его границ и о том, что он чувствует в данный момент, как минимум, агрессивно. С таким человеком попросту неприятно общаться. У него могут возникнуть сложности в выстраивании межличностных отношений. Поэтому важно научиться выстраивать границы грамотно.
Если токсичная коммуникация повторилась, попросите у собеседника разрешения поделиться чувствами: «Ситуация вызывает сильные чувства, могу поделиться?». Если ответ «Да», сообщите о переживаниях: «Я ценю наше общение, но мне неприятно, когда ты (…)».
Расскажите о личных причинах, по которым нарушающее границы поведение неприемлемо. Делайте акцент на том, что это зона вашего личного комфорта и отстаивание психологических границ ни в коем случае не направлено против собеседника. Защита границ — не атака, а оборона.
Замените «ты»-высказывания на «я»-высказывания. Например, «я злюсь» вместо «ты меня раздражаешь».
Если ситуация повторилась, скажите то же самое, но добавьте пункт о последствиях «При повторении я буду вынужден/вынуждена (…)».
Вы должны быть готовы сделать то, что обещали. Невыполненные угрозы уничтожают ваши границы. Поэтому, если ситуация повторилась, поступите так, как обещали.
К первым относятся искренние комплименты и слова поддержки. Ко вторым — здоровая критика, которая не затрагивает личность. Критикуя конструктивно, вы говорите о конкретных поступках, ваш тон доброжелателен, вы не обесцениваете сильные стороны собеседника, высказываетесь коротко и только о том, на что человек может повлиять.
В здоровых отношениях на одно «минус»-высказывание приходится как минимум пять «плюс»-высказываний.
Чтобы высказать мнение или дать совет нетоксично, спросите собеседника, комфортно ли ему выслушать вашу позицию. Когда обмен мнениями произошел, важно не начать навязывать свою точку зрения и видение как единственно верные.
Токсичный советчик демонстративно обижается на отказ придерживаться его точки зрения и обвиняет в неблагодарности. В здоровой коммуникации принято уважать взгляды и опыт собеседника.
У каждого высказывания есть как вербальный (содержание фразы) так и невербальный (что вы имеете ввиду) смыслы. Следите за тем, чтобы не возникало скрытых смыслов, когда доброжелательные на первый взгляд высказывания сочатся ядом.
Чтобы быть бережным по отношению к окружающим, перед «минус»-высказыванием задайте себе вопрос: какова ваша цель?
Вы действуете в интересах собеседника или планируйте использовать его как воронку для слива негативных эмоций?
Учитесь выплескивать агрессию безопасно для себя и окружающих: через спорт, дыхательные практики, психотерапию, даже секс — есть множество конструктивных способов.