Существует несколько определений созависимых отношений. Нередко понятием «созависимость» описывают отношения, где у одного из партнеров наблюдается алкогольная, наркотическая зависимость или, например, зависимость от азартных игр — и это влияет на жизнь и поведение второго партнера.
«Первое представление об этом явлении сформировалось на базе общения родственников людей, зависимых от химических веществ, — комментирует Екатерина Федорова, психолог, сексолог и руководитель женского тренингового центра «Центр Федоровой Екатерины». — Это произошло, когда в США появилось сообщество «Анонимные алкоголики». Жены мужчин, имеющих проблемы с алкоголем, стали собираться и обсуждать, как они живут в подобных обстоятельствах. Они заметили, что имеют общие черты характера, схожие привычки — особенное поведение людей, живущих в семьях, где находится человек с зависимостью».
Однако в этом материале мы постараемся разобраться в более широком определении созависимых отношений — когда у одного человека наблюдается болезненная эмоциональная, физическая, финансовая, социальная зависимость от другого человека, и он пытается контролировать жизнь последнего.
«Cозависимость — это способ выживания в семье, обществе, когда состояние одного человека (физическое, эмоциональное, духовное) обусловлено состоянием другого, его партнера. И этот партнер становится для первого своеобразным наркотиком, источником удовлетворения всех потребностей, — объясняет Екатерина. — Человек в таком состоянии несамостоятелен, у него негибкие границы. Он постоянно вынужден искать, кого можно проконтролировать или, наоборот, к кому можно «прилепиться». Только в таких отношениях он чувствует себя хорошо».
Вы погружаетесь в жизнь и эмоции другого человека, стремитесь удовлетворить свои потребности за счет другого человека
«Здоровая личность способна входить в отношения по своему желанию, а не из нужды, и легко выходить из них, когда ей захочется. Это можно увидеть на примере одного совместно прожитого дня: пара занялась сексом, завела интересную беседу, слилась в объятьях, а когда надо — спокойно разбежалась по своим делам. При этом никто не испытывает дискомфорта.
Созависимая личность, чувствуя, что близкий человек начинает ускользать из зоны внимания и контроля, сразу начинает страдать. Партнер для нее является базовым способом удовлетворения огромного количества потребностей», — объясняет Екатерина.
Созависимые люди настолько сильно погружены в жизнь другого человека, настолько остро реагируют на его настроение, что перестают жить и действовать самостоятельно. Созависимые отношения — как домино: если что-то в этих отношениях рушится, тут же разрушаются и все сферы жизни созависимого человека: он теряет источник удовлетворения своих базовых потребности, ему нечем заполнить эмоциональные трещины.
Вы стремитесь контролировать жизнь другого человека
В здоровых отношениях человек старается контролировать только самого себя, свою жизнь, свое эмоциональное состояние. В созависимых же отношениях человек с неумолимой настойчивостью пытается контролировать чужую жизнь, нарушая тем самым межличностные границы и толкая человека к поступкам, которые тот делать не хочет.
Можно помочь близкому человеку советом или подсказать пути решения той или иной проблемы — это совершенно нормально. Однако если вы пытаетесь подтолкнуть человека к какому-либо действию, начинаете строить целый план по тому, как убедить его сделать тот или иной шаг, — вы пытаетесь контролировать его жизнь.
Вам плохо, у вас начинается тревога, когда другого человека нет рядом даже короткий промежуток времени
«Простой способ понять, что люди находятся в созависимых отношениях, — проанализировать, как человек себя чувствует в одиночестве. Насколько у него повышается тревога, когда партнер на два-три часа уходит в свою жизнь?» — объясняет Екатерина.
Кошмарный сон для созависимых людей — остаться в одиночестве. Зачастую созависимые люди боятся расставания со своим партнером настолько, что соглашаются с ним по всем пунктам, избегают любых споров и перестают выражать собственное мнение, когда оно не совпадает с мнением партнера.
Вы нарушаете личные границы другого человека
«Созависимый человек не дает другому права отдаляться — никаких замков, дверей, секретов и паролей, — рассказывает Екатерина. — В здоровых отношениях у партнеров всегда есть личное пространство, возможность побыть одному, отдалиться, и второй партнер в это время не испытывает страданий, он знает, чем себя занять».
Созависимыми могут быть отношения между разными людьми: не только между влюбленными или мужем и женой, но и между двумя друзьями или между родителями и детьми (не берем в счет совсем маленьких детей, которые априори зависят от взрослых).
«Существуют семьи, которые принято называть дисфункциональными. Здесь проблема кроется в неуравновешенности родителей — гиперопекающих или, наоборот, гиперхолодных, — объясняет Екатерина. — В такой обстановке у ребенка не создается условий для того, чтобы к 18–21 годам он стал самостоятельной личностью. Полная созависимость является нормой для первых лет жизни, когда мать и дитя — одно целое. В здоровой семье для ребенка создаются такие условия, чтобы он постепенно становился самостоятельным и независимым от взрослых. Он учится ходить, обслуживать себя, брать какие-либо обязательства, выполнять их. В созависимых семьях таких условий нет».
Созависимые отношения между родителями и детьми
«Рассмотрим ситуацию с гиперопекающими родителями. Здесь за малыша все выполняют взрослые, поэтому нужные навыки у него не развиваются. В дальнейшем, когда ребенок подрастет, он будет искать в своем партнере замену отцу или матери. Если это мальчик, то он может остаться в полной зависимости от своей матери — если она еще и одинока, то он станет психологическим мужем для этой женщины (ему нет необходимости искать другую партнершу — у него есть мама, выполняющая все функции, кроме сексуальной).
В другом варианте, когда родители очень отстраненные, гиперхолодные, ребенок растет в остром дефиците любви. Он вынужден разрабатывать стратегии выживания, чтобы обратить на себя внимание. Он может выбрать роль героя, которого постоянно хвалят, либо стать хулиганом — так он сможет получить внимание в виде проявления негативных эмоций».
Еще один пример — когда родители вовлекают детей в свои конфликты: «Скажи своему папе, что из-за него нам плохо, и если он не образумится, я подам на развод». Или перекладывают на детей ответственность за то, что те на самом деле не в состоянии контролировать: «Ты отвратительно себя ведешь, и поэтому мы с твоим папой постоянно ссоримся. Наш развод будет твоей виной». На самом деле ребенок не может нести ответственность за то, разведутся ли его родители или нет, — это только их решение. Однако вырастая в таких условиях, ребенок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, которая на самом деле находится вне зоны его контроля.
Созависимые отношения между взрослыми людьми
Один из ярких примеров таких отношений — когда один человек пытается навязать другому человеку действия, поступки и желания, которые в его представлении сделают жизнь последнего лучше. Созависимый человек думает: «Надо подтолкнуть мужа (бойфренда, подругу) начать заниматься спортом и бросить курить. Сам(а)-то он(а) никогда не решится. Сейчас позвоню и запишу его(ее) в фитнес-клуб, а потом выброшу все его(ее) сигареты». Насколько бы безобидно ни звучало такое намерение — это вмешательство в чужую жизнь, в жизнь взрослого человека, который сам решает, что ему делать.
«Выход из созависимых отношений возможен. Даже из абьюзивной формы. Абьюз — это такая крайность, когда один партнер начинает полностью контролировать жизнь другого. Финансы, увлечения, внешность девушки или молодого человека — все подвергается строгой оценке и проверке», — отмечает Екатерина. Вот несколько способов выйти из созависимых отношений, которые советует психолог.
Обратиться к специалисту
«Чтобы выйти из созависимых отношений, требуются значительные усилия, время и помощь специалистов. Самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации достаточно трудно, — уверена Екатерина. — Наиболее эффективный путь в этом вопросе — развивать свою самодостаточность. Важно научиться быть в разных ролях — освоить гибкость ролевого поведения. Так человек учится регулировать степень сближения с партнером. Для этого необходимо развивать себя как личность.
Кроме этого, необходимо понять причины, по которым сформировались нездоровые модели поведения. Обычно предпосылки кроются в нашем детстве или негативном опыте, полученном позднее».
Обратиться к группам взаимопомощи
«Еще один вариант — группы взаимопомощи и различные сообщества, — рассказывает Екатерина. — В нашей стране они базируются на программе «12 шагов». Есть, например, бесплатные группы «Анонимные созависимые» или отдельные группы, которые скрываются под аббревиатурой ВДА — взрослые дети алкоголиков. Последние — вариант для людей, которые росли с родителями-алкоголиками или наркоманами либо жили в дисфункциональных семьях. Именно там они приобрели психологическую установку вступать только в такие отношения, где можно контролировать партнера либо под него подстраиваться».
Фото: Кадры из фильма «Исчезнувшая»