Пару месяцев назад мне позвонила близкая подруга и сказала, что они с мужем подали на развод. Я с трудом удержалась, чтобы не произнести: «Я знала», потому что за их отношениями наблюдала давно и понимала, что у моей подруги очень мало общих ценностей с ее избранником. Но я верю в любовь и в то, что детей нам дают свыше, а у них пара чудесных малышей. Поэтому выбор подруги всегда поддерживала. И в этом раз тоже постаралась ее мягко подбодрить, насколько это реально в такой ситуации. Мы начали обсуждать технические детали, и вот тут я совершила громадный промах. Сказала, что ей стоит сразу подать на алименты и вообще — обычно все худшее начинает вылезать из мужчин именно в процессе развода.
Неожиданно для меня подруга разрыдалась и со словами, что это совсем не то, что ей было важно услышать, положила трубку. Мне было (и до сих пор) очень стыдно за свое малодушие. Потом я много извинялась и поняла, что и ей, и мне, когда я уходила от мужа, решение далось невероятно тяжело. И мы обе бесконечно задавали себе вопрос: «Почему у меня не получилось? Как я не смогла сохранить семью?». И даже понимая, что виноваты не мы или уж точно не мы одни, все равно продолжали винить и ругать себя.
Банально, но факт — все мы родом из детства. И в моем детстве, прошедшем в СССР, считалось, что развод — это стыдно, женщину, оставшуюся без мужа, даже если она ушла сама, называли «разведенкой», говорили: «А, эта, которая мужа удержать не смогла». Моя мама, правда, еще бесконечно повторяла мне фразу «Выйти замуж не напасть, замужем бы не пропасть», но сама развода боялась страшно. Отношения моих родителей, как и мои с ними, мягко говоря, гармоничными не назовешь. Мое детство прошло в постоянных скандалах — без драк, но с истериками.
Мама постоянно обвиняла отца в ужасных поступках, но при этом повторяла, что любит его и жить без него не может. Наверное, это и стало для меня главным жизненным уроком и спасло в тот момент, когда мне пришлось принять решение о собственном разводе. Благодаря бесконечным конфликтам родителей я четко усвоила, что ребенок не будет счастлив в так называемой полной семье, если между мамой и папой нет любви, поддержки, уважения, понимания и, как сейчас стали говорить, партнерства. Как сказал мне однажды школьный психолог, когда сын учился во втором классе (с моего развода прошел как раз год): «Видно, что вы так нервничаете, — как ваш ребенок может чувствовать себя спокойно? Начните радоваться жизни, все наладится».
Спасибо маме, которая так и не смогла ответить на мой вопрос: «Если папа совершил все эти ужасные вещи, почему ты не ушла?», она буквально сделала мне прививку от болезненных отношений — даже если тебе кажется, что ты любишь человека, но вся совместная жизнь катится в пропасть, надо суметь на краю остановиться.
Правда, и я, и моя другая подруга не останавливались сразу. Я давала второй шанс, наступали на грабли, и хорошо, что платой за мое «а может все еще наладится», «я сделаю вот это» или «может, нам надо родить второго ребенка», были только финансовые трудности. А когда развелась, помню, мне было невероятно стыдно признаться окружающим, что я провалила вот эту самую важную составляющую жизни, которая называется семья. Да и слово «разведенка» в начале 2000-х использовали не реже, чем в СССР.
Одна моя знакомая сказала: «Пойми, ты можешь смотреть на себя как на разведенку с несовершеннолетним ребенком, а можешь — как на свободную успешную женщину, у которой уже есть сын и она может делать то, что хочет». В том числе — выбирать того партнера, с которым будет счастлива, это добавляю уже сегодняшняя я. Но тогда, приходя на свидания, я со стыдом признавалась, что я в разводе. Точнее, моим поклонникам казалось, что я говорю это с бравадой и гордостью, такая смелая, ушла сама, но внутри себя я понимала, как мне больно. Да, стоит признать что мой бывший муж был и остается хорошим человеком, и это та причина, по которой я винила себя. К счастью, мы смогли остаться друзьями, но это другая история.
Я за разводы. И меня совсем не пугает существующая в нашей стране статистика — по данным 2018 года в России распалось 65 % браков, большинство из них в суде, то есть пары имели несовершеннолетних детей. И, согласно анализу ВЦИОМ, при сохранении текущих условий в 2036 году каждый брак будет заканчиваться разводом.
Да, брак — это не игра, и давая клятву «и в горе, и в радости», мы берем на себя ответственность. Но мы все люди и имеем право на ошибку. Плюс мы меняемся, а наш партнер не всегда меняется. И очень часто развод — это единственный выход и даже подарок для партнера, потому что, скорее всего, и ему в жизни уже нужна другая. Сейчас на фразу «не смогла удержать» я бы точно ответила «А зачем?». Семья — не экзамен, за который ставят оценку, а место, где живет счастье. Если же в нем появляется насилие — эмоциональное, моральное, а тем более физическое, развод — лучший выход. И за него не должно быть стыдно.
Родители мои в конце концов развелись, но избавиться от травмы мама не смогла и спустя двадцать лет. Я до сих пор вспоминаю, как девочкой листала старые фотоальбомы, смотрела на ее фотографии и фото симпатичных парней в экспедициях в горы. Про одного спросила: «Кто это?». «О, это... он так меня любил», — сказала мама. «Почему же вы не сошлись?» «Ну, я уже любила твоего отца...» С годами я приняла маму и испытывала к ней лишь сочувствие. Но главное, что я приняла, — развод как честный осознанный выбор, который открывает новую дверь в жизни и позволяет открыть новую себя. И я благодарна маме, которая мне показала, что бывает, если не решиться вовремя уйти.
Да, и напоследок. Еще в начале карантина я писала статью про то, как изменились ценности в отношениях и что вдохновляет людей сегодня вступать в брак. Статья скоро выйдет в июньском номере Glamour. Для нее я провела анонимный опрос, в нем приняли участие 45 девушек — разного возраста и семейного положения, с детьми и без. На вопрос «Как вы относитесь к разводам?» большинство ответили: «Это выход». Да, иногда тяжелый, сложный и мучительный, но часто единственный.
А один ответ мне хочется привести полностью.
«Сложная тема. Нет однозначного ответа и отношения. Скорее, зависит от обстоятельств. То, что это не способ разрешения любого семейного спора и не повод для шантажа/удержания, это факт. То, что иногда это единственный способ себя защитить, тоже факт. Как у всякого человека, давно живущего в браке, у нас бывают разные периоды и случаются переоценки. В нашей "итальянской" семейке это слово звучит регулярно, и не всегда за ним ничего, кроме эмоций, не стоит. Но! Утро вечера мудренее, и, как правило, мы приходим к пониманию, что поженились мы не зря. Очень сильно температура внутри семьи зависит от внешних параметров — мой муж очень чувствителен к политико-экономическим перепадам, и это отражается на его настроении. Мы оба уже прошли через развод, но не чувствую, чтобы нас это могло остановить, если один из нас примет для себя это решение. Сейчас это скорее наше "стоп слово"».
Пусть развод будет всего лишь вашим стоп-словом, но вы должны знать, что у вас на него есть право, и никто — ни родители, ни друзья, ни родственники мужа — не имеет права вас за это осудить.
Фото: Кадры из фильмов «Брачная история», «Развод в большом городе»