Сюжеты из прошлого: как детские сказки портят нам жизнь и что с этим делать

Разбираемся вместе с психологом, почему Золушка, Белль и Ариэль — не такие уж и героини нашего детства. 
Как детские сказки и мультфильмы влияют на нас во взрослом возрасте Отвечает психолог
Getty Images

Рассказывает Марина Велес, @marinavelez_, психолог

Девочки бывают принцессами в розовом или разбойницами, бегающими вместе с мальчишками по двору, но все они смотрят мультфильмы и слушают сказки. Как раз с их помощью формируются первые представления о взрослой жизни; понимание, что хорошо, а что плохо; что есть любовь и счастье. 

Под воздействием классических сюжетов сказок многие девочки с детства начинают мечтать о принце на белом коне, но во взрослой жизни мужчин, соответствующих их идеалам и ожиданиям, не оказывается. Детский сюжет с прекрасным принцем оборачивается обманом, а жили «долго и счастливо» разбивается о быт, недопонимания и конфликты. Как же любимые сценарии мультфильмов и сказок проигрываются в реальности и чем это грозит? Рассмотрим подробнее. 

«Золушка»

Content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Одна из самых популярных сказок о девочке, которая трудится не покладая рук и мечтает о любви, во взрослой жизни развивается в два распространенных сценария.

1. Женщина принимает установку, что счастье нужно заслужить, заработать на трех работах, а там обязательно появится принц.

И даже если женщина действительно встречает «принца», то все равно продолжает заслуживать его любовь и хорошее отношение. Это, безусловно, важно, но необходимо соблюдение баланса «ты — мне, я — тебе». Здесь речь идет не о любви и чувствах, а о функциях, которые человек выполняет в паре. А если отношения держатся на том, что женщина совершенно забыла о себе в угоду партнеру, то хеппи-энда, увы, не случится. 

Чтобы быть счастливой, нужно слышать себя, знать свои ценности и строить жизнь в соответствии с ними. Важно понять одну вещь: каждый ценен и важен по праву рождения, именно таким, какой он есть. Здоровые и счастливые отношения — это не желание угодить и заслужить, а общие взгляды и любовь. Чтобы построить такие отношения, необходимо:

  • научиться заявлять о своих желаниях и говорить твердое «нет»;
  • защищать свои границы и не пытаться понравиться всем и всегда;
  • восстановить самоценность и показать себе, в чем вы хороши;
  • не гнаться за «принцем» и не привязывать свою ценность к его наличию в вашей жизни.

2. Женщина превращает свою жизнь в ожидание прекрасного принца, который спасет ее от всех проблем. 

В картину мира повзрослевших девушек заложены покорное ожидание и перекладывание ответственности на других людей. Здесь на передний план выходит полное отсутствие веры в себя и свои права. 

Подобная история берет начало в раннем детстве. Если инициатива и самостоятельность маленькой девочки жестко пресекались, осуждались, высмеивались или даже наказывались, то во взрослом возрасте у женщины могут быть проблемы с принятием ответственности за себя. В ее голове «заявить о себе» значит стать плохой. Выход здесь один: осознать проблему и перестать действовать по шаблону из детства. Получится не сразу, но самостоятельно принимая маленькие решения день за днем, вы достигнете результата. 

«Красавица и Чудовище»

Content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Сказка о прекрасной и бесстрашной Белль, которая смогла растопить сердце Чудовища, — самый популярный сценарий абьюзивных отношений. С родителями она играет роль спасительницы, готовой пожертвовать собственной жизнью ради инфантильного отца, а с мужчиной — жертвы, которая вроде и способна жестко ответить, но все равно подчиняется его воле. А сам мужчина в этой истории склонен к агрессии, запугиванию и оправдывает себя, обвиняя другую женщину: «Сам-то я хороший, это она сделала меня чудовищем». 

Сегодня многие взрослые женщины считают, что это романтично — спасать партнера от его же грехов и наставлять его на путь истинный. Они легко бросаются в эту историю, потому что подобная роль окружена ореолом благородства и мученичества. Дополнительный бонус — нет необходимости заниматься собственной жизнью. «Не построила карьеру — спасала мужа от алкогольной зависимости», «Счастливой семьи не случилось, потому что верила, что он изменится», «Не реализовала свои мечты, потому что решала проблемы мужа — он без меня не справится». 

Есть несколько «тревожных звоночков», которые позволят определить мужчину-абьюзера. Как правило, он использует один из этих сценариев: 

  • он быстро пытается взять власть над жизнью женщины в свои руки и всегда приправляет это заботой;
  • всеми способами пытается получить максимум информации о ее окружении — так легче контролировать;
  • через какое-то время начинает указывать, что делать, даже когда его не спрашивают, а потом переходит к прямым указаниям и тотальному контролю;
  • стремится как можно быстрее начать жить вместе, жениться и родить ребенка, чтобы максимально привязать к себе.

Многим женщинам такие отношения сначала очень нравятся, потому что маскируются под заботу и любовь. На самом деле это власть и контроль. Не любовь, не интерес и не забота. 

В подобных ситуациях от страданий спасет «тренировка самоценности», а если вы уже вступили в такие отношения, то задайте себе вопрос: «Счастлива ли я на самом деле?», «Почему я терплю такое поведение?», «Что мне нужно сделать, чтобы перестать мучиться и стать по-настоящему счастливой?». Получив честные ответы на свои вопросы, принимайтесь действовать. 

«Русалочка»

Content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Красочный сюжет отлично вписывается в следующий сценарий: «Это она его околдовала и обманула, а я должна его спасти». На самом деле он может уйти, если захочет. 

Идея спасательства закладывается еще в глубоком детстве. Например, мама начинает перекладывать на плечи своей маленькой дочки ответственность за собственную жизнь и отношения с отцом. Девочка страшно боится не справиться и напрочь забывает о себе, бросая все ресурсы на спасение родителей. В результате ничего не изменится: все участники таких взаимоотношений будут всю жизнь перекладывать вину друг на друга. А девочка вырастет и будет искать такой же сценарий — мужчину, которого нужно спасти, ведь по-другому она не умеет. В ней не заложили самоценность и самоуважение, только спасательство и жертвы. 

И если в сказке все закончилось хеппи-эндом, то в реальной жизни порой начинается хождение по кругу. Часто это можно наблюдать, когда муж уходит от жены к любовнице и обратно. 

Если человек превращается в тень другого, не имеющую собственных желаний, то там нет личности и любить некого. Взрослый человек может сделать счастливым другого, только если способен сделать счастливым самого себя. Здоровые отношения — это Я есть, ТЫ есть, МЫ есть, только в такой последовательности.

«Морозко»

Кадр из фильма «Морозко»

Russian Look

Новогодняя сказка помимо праздничного настроения может сформировать очень негативный сценарий. Так сложилось, что во времена наших мам и бабушек Настенька восхвалялась, а ее ленивая сестра была объектом шуток — как мужчин, так и женщин. Но для тех людей, которые брали сюжет за основу своей жизни, картина порой вырисовывается страшная: ты терпи старого деда, откажись от своих чувств, скрывай их, притворяйся, как Настенька, только тогда ты спасешься и, может быть, даже получишь шубу в подарок. А иначе можешь поплатиться жизнью, как Марфушенька. 

Здесь, как и в предыдущих сказках, транслируется жертвенность в пользу других. Человек, который игнорирует себя, всегда несчастен. Если не знать свои цели и желания, то приходится делать то, что говорят и хотят окружающие. В любых отношениях все участники должны сначала достигать свои цели, потом — общие, и только потом помогать друг другу. 

Путь к таким отношениям начинается с ответов на простые вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Если мне не нравится, что я могу сделать для себя?», «Как я могу себе помочь?», «Чего я хочу и как я этого добьюсь?».

Эти вопросы лучше задавать себе не раз в год, а каждое утро и еще периодически в течение дня. Даже  если сразу ответа нет, чувства и эмоции заблокированы, то необходимо продолжать себя спрашивать до тех пор, пока не появится четкое желание или цель.

В основе всех этих сюжетов лежит один похожий сценарий — «жили они долго и счастливо», а все проблемы решались волшебным образом. Ни в одной сказке авторы не показывают бытовые, финансовые трудности, бессонные ночи с  детьми, неудачи на работе, в любовных или дружеских отношениях — все, что сопровождает реальную жизнь. В чудеса, сказки и прочее волшебство должны верить маленькие девочки — это часть нашего детства. Но необходимо обсуждать с дочерью сюжеты и героев. Порассуждать с ней, как бы сложилась судьба принцессы в реальной жизни.

Так в сознании девочки будет формироваться убеждение, что сказка — это сказка, но в жизни все немного по-другому. А взрослым женщинам, которые не ценят себя, стоит заглянуть внутрь и познакомиться с собой.