Бывало ли так, что ваша подруга жалуется вам на своего молодого человека, вы негодуете на него и советуете ей, как лучше поступить? Будьте осторожны, возможно, именно сейчас вы попадете в Драматический Треугольник Карпмана.
Эту модель коммуникации заметил в 60-х годах XX века американский психотерапевт Стивен Карпман. Он увидел, что в разных жизненных ситуациях зачастую складывается модель отношений, в которых три участника неосознанно занимают определенные роли: преследователя (агрессора), жертвы или спасителя. «Каждый из нас может занимать все три роли попеременно, они не закреплены. Такой треугольник может сложиться в любой ситуации — выбираете вы платье или вас бьет муж», — комментирует психолог Карина Карамян, главный эксперт сервиса по подбору психотерапевтов «Мета», психотерапевт Института психодрамы, коучинга и ролевого тренинга.
Попасть в эту ловушку может абсолютно любой человек, вне зависимости от его статуса, уровня образования и интеллектуального развития. Тем не менее, обнаружить себя в таких отношениях самостоятельно возможно — важно только понимать, какие есть позиции и чем они мотивированы.
1. Преследователь (агрессор)
Преследователь стремится подавлять личность. Он ищет виноватых и самоутверждается за счет доминирования. Найдя жертву, он ее критикует, обвиняет в совершении ошибок, в создании проблем. Иногда, принимая такую роль, люди пытаются компенсировать свои внутренние проблемы.
2. Жертва
Жертва считает, что бессильна перед обстоятельствами и не в силах самостоятельно изменить ситуацию. Виновник всех ее бед — преследователь. Встретив агрессию с его стороны, жертва ищет того, кто может ей помочь. На самом деле ей нужно просто пожаловаться и найти человека, который решит за нее все проблемы.
3. Спаситель
За помощью к этому персонажу обращается жертва. Спаситель всегда готов помочь ей решить проблемы, защитить ее. Но истинная его мотивация часто кроется в том, что человек в этой позиции самоутверждается, — он хочет поднять собственную ценность за счет способности решать чужие проблемы.
Представьте: ваша подруга жалуется вам на своего парня, что он мало проводит с ней время, заигрывает с другими девушками. Вы советуете ей прямо поговорить с ним, выяснить отношения. На следующий день выясняется, что он ушел от нее, и теперь ваша подруга обвиняет в этом вас. В данной ситуации сначала вы были спасителем, но потом стали жертвой, на которую обрушился шквал обвинений от подруги — она превратилась в преследователя в отношении вас.
Эти роли время от времени играет каждый из нас. Но игра затягивается, когда происходит постоянная смена позиций и все участники попадают в созависимые отношения. Истинной мотивацией людей, в какой бы позиции они ни были, может быть личная выгода. Каждый из трех участников отношений ищет подтверждение собственных убеждений.
— Это все твоя вина, — говорит преследователь жертве.
— Я не способен сам решать проблемы, — сокрушается жертва и идет к спасителю.
— Я могу дать тебе ценный совет и решить твою проблему, — вызывается спаситель.
— Твои советы не помогли, ты сделал только хуже, — отвечает жертва спасителю и превращается в преследователя новой жертвы — бывшего спасителя.
Получается замкнутый круг (вернее, треугольник). Но выйти из него можно.
Чтобы осознать, что вы попали в ловушку, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. «К счастью, когда мы оказываемся в такой системе коммуникации, мы чувствуем неприятные эмоции, понимаем, что что-то не так, — поясняет психолог. — Такой сигнал дает возможность сделать шаг в сторону и подумать: «Что происходит? Какую позицию я сейчас занимаю и почему?». Этот подход помогает вовремя обнаружить себя в одной из ролей треугольника и прекратить коммуникацию. Если такого умения нет, то, конечно, человек может оказаться заложником ситуации».
Избежать попадания в неприятную ситуацию помогает навык рефлексии. Если с этим у вас дела обстоят не очень, не отчаивайтесь — его можно развить. «Во-первых, само знание того, что такой треугольник существует, уже поможет. Если вы проинформированы о том, как могут развиваться отношений в некоторых ситуациях, это поможет вам увидеть его. Во-вторых, научиться внимательнее относиться к своим переживаниям помогает психотерапия. А кому-то могут подойти различные духовные практики развития осознанности», — советует Карина Карамян.
Итак, чтобы обнаружить себя в треугольнике и вовремя остановиться, прислушайтесь к себе, вспомните ваши уязвимые стороны и подумайте, почему какая-то ситуация вызывает у вас негативные эмоции и зачем вы так поступаете.
Если вам свойственно искать спасение на стороне, вы можете сами не заметить, как станете жертвой. Да, просить совета — вполне нормальная вещь, но вы не должны перекладывать ответственность за свои решения на других. «Чтобы не попасть в треугольник, важно помнить, что, принимая любые решения, вы несете за них ответственность. Обвиняя других и перекладывая ответственность на них, вы проваливаетесь в позицию жертвы или преследователя», — объясняет психолог.
Поведение преследователя может быть мотивировано желанием показать свое превосходство. Зачастую их могут притягивать жертвы. В таком случае обе стороны получают свое: преследователь — возможность найти виновных, а жертва — подтверждение своей неспособности самостоятельно решать проблемы и необходимости найти того, кто сделает это за нее. Надо отметить, что обнаружить преследователя легче всего — эта роль заведомо сопряжена с агрессивным поведением, психологическим или физическим насилием, которые достаточно легко распознать. Если вы чувствуете неспособность сдерживать свой гнев, возможно, вам помогут занятия спортом. И не забывайте развивать свои навыки рефлексии.
Тем, кому свойственно всех и всегда спасать, необходимо подумать, не решаете ли вы чужие проблемы. Если да, то это не значит, что вы должны резко прекратить коммуникацию с каким-то человеком. Попробуйте поменять свое поведение: не пойти поговорить с обидчиком самой и обвинить его во всех несчастьях подруги (в такой ситуации вы сами станете агрессором), а дать ей конструктивный совет. «Важно осознавать, какая на самом деле помощь требуется человеку, и уметь возвращать ответственность, не делая за просящего то, что он может и должен сделать сам. В том числе следует признавать, что в чем-то вы некомпетентны, и направлять человека за профессиональной помощью», — советует Карина Карамян.
Вы можете предложить выход из ситуации, не втягивая себя в чужие проблемы. Таким образом вы дадите человеку возможность принять решение — возьмет он ответственность на себя или предпочтет думать, что вы никудышная подруга. В последнем случае жертва просто-напросто найдет другого спасителя, который готов будет решить проблемы за нее. «К сожалению, эта история часто разворачивается именно таким образом — когда один участник уходит, двое других находят ему замену», — отмечает эксперт.
И не забывайте о такой простой вещи, как открытый диалог. Поняв, что именно в ситуации не так, разрешите себе перестать делать то, что из раза в раз повторяется, провоцирует конфликты и негативные эмоции, и прямо поговорите об этом с человеком. Умение осознавать свое состояние и говорить открыто поможет вам предотвратить деструктивные контакты.
Фото: kinopoisk.ru, film.pro