Отношения с «плохим парнем» могут удовлетворять целый ряд внутренних потребностей женщины. Причем чаще всего их наличие она осознает весьма смутно. Так почему мы влюбляемся в плохих парней, даже понимая, что это путь в никуда или в страдания? Об этом расскажет практикующий психолог Надежда Кутузова.
Из клетки на свободу
«Дневник Бриджет Джонс» стал культовым фильмом для нескольких поколений женщин. Но если многие из нас смотрят его просто как историю, к которой невозможно остаться равнодушной, то психолог на примере главной героини может объяснить, как выпутаться из трагичной ситуации и обрести счастье в отношениях.
Джонс — собирательный образ страдающих созависимостью женщин. Главная их проблема в том, что они не могут позволить себе быть «плохими», как эти парни.
Такое случается, если девочка росла в семье, где с ней плохо обращались. Речь идет не о том, что ей что-то не разрешали. А о том, что родители:
• были эмоционально или физически недоступны в тот момент, когда дочь в них нуждалась;
• отталкивали, когда она пыталась получить тепло и заботу, хотела быть услышанной.
В результате у молодой женщины сложился стереотип отношений, в которых близость не может быть легкой. При этом у нее нет права злиться или удовлетворять свои потребности, когда они возникают.
В то время как плохой парень просто берет то, что ему нужно, когда угодно, не спрашивая разрешения. И в этом смысле отношения с ним — единственный способ прикоснуться к своей запертой в клетке запретов свободе. Партнер в данном случае становится живым подтверждением того, что жить по другому сценарию действительно можно.
Хорошие парни «не цепляют»
Став взрослой, женщина разумом понимает, что любовь должна приносить радость. Но где-то в глубине души чувствует, что для нее есть только один сценарий — мучительно добиваться внимания, страдать, прежде чем получить хоть каплю тепла, и догонять объект вожделения. Неосознанно из большого количества разных парней она выбирает самого подходящего на роль «плохого папочки», и начинаются хождения по мукам. Мужчины, готовые дать тепло, внимание и поддержку просто так, воспринимаются как скучные, они не «цепляют».
Одержимость плохими парнями похожа на игровую зависимость. Нарастание напряжения, азарт от близости цели, боль поражения или восторг победы — вот он, сладкий и болезненный круг безнадежно влюбленной женщины.
Знакомое зло безопаснее
Как узнать, стоит ли вам беспокоиться о будущих взаимоотношениях с противоположным полом? Проанализируйте обстановку, в которой вы выросли, свои воспоминания.
• Чувствовали ли вы себя любимой?
• Уделяли ли вам достаточно внимания?
• Как вели себя родители по отношению к вам и друг к другу?
Не секрет, что модель отношений с сексуальным партнером формируется еще в детстве, на основе примера отца и матери, а также собственных впечатлений и переживаний. Если дома была доброжелательная теплая атмосфера, взаимная поддержка и понимание, вы вряд ли выберете токсичные отношения в будущем.
А вот на крючок созависимости рискуют попасть те женщины, у которых в детстве:
• в семье долго болел родственник (в том числе, алкоголизмом);
• подолгу отсутствовали родители;
• самые близкие люди были холодны и равнодушны к потребностям окружающих и собственных детей.
Чаще всего девочки, выросшие в таких условиях, влюбляются в плохих парней. Так, родители Джонс — люди, довольно безразличные к жизни своей дочери. Они пытаются решить собственные проблемы, используя ребенка как спасателя. Только с помощью набора веса и внешнего неблагополучия девочке удается обратить на себя их внимание.
Основа нашего ощущения безопасности — внутренняя уверенность в том, что происходящее нам знакомо и мы знаем, что с ним делать. И разрушительные отношения, в которых нам плохо, оказываются близкими и понятными — именно поэтому мы в них и остаемся. По сути Бриджет выбирала не между плохим парнем и чудесным, она выбирала между понятным несчастьем и ужасающей неизвестностью. В таком случае большинство согласится на знакомую боль, а не на страх неопределенности.
Как выбраться из зависимых отношений?
Если ли выход из такой ситуации? Да, причем не один.
1
2
С возрастом представление о плохих парнях меняется. Но при этом крайне редко меняется сценарий поведения — для того, чтобы сменить установку, придется потрудиться. Дело в том, что однажды сформированные стереотипы руководят нами на протяжении всей жизни. Именно этим объясняется, почему жены десятилетиями живут в разрушительной зависимости от партнеров — алкоголиков, садистов и других абьюзеров.
Если в детской истории женщины есть хотя бы одни отношения, в которых она получала любовь и заботу просто так, они могут быть взяты за основу изменений. Главное — вспомнить, как это было, и постараться осознать, уже со взрослой позиции, что так тоже можно. И в момент знакомства с мужчиной ориентироваться на подход, при котором отношения несут радость и удовлетворение. Без обид, страданий и борьбы за внимание к себе.
Стоит изменить подход, и вас начнут цеплять совершенно другие мужчины — доброжелательные, заинтересованные в вас, надежные и душевно щедрые. А плохих парней вы увидите такими, какие они есть: психологически незрелыми, с массой неосознанных и нерешенных внутренних проблем.
Очевидно, что проблема многослойна и затрагивает практически все части личности женщины. Поэтому быстрых и легких способов ее решить раз и навсегда не существует. Но выйти из токсичных отношений возможно. В этом поможет обращение к психологу или самостоятельная осознанная работа, направленная на изменение детских установок.
Желаю вам вырасти из отношений с плохими парнями и смотреть на них только в хороших фильмах.
Фото: Кадры из фильма «Бриджет Джонс»