Инстинкт самосохранения в отношениях — для чего он нужен: блог Анны Саакян

В отношениях обязательно должна быть подушка безопасности, которая пригодится, если что-то пойдет не так. И она — в вас. Желаем, чтобы ей никогда не понадобилось сработать.

Поняла, как многому в отношениях меня научила мама. Гораздо большему, чем я могла представить. Нет, не советами и совсем не комментариями, которые она мне давала, — тут я как раз поступала наоборот и теперь понимаю, что правильно делала. Своим примером. Своими собственными отношениями.

Благодаря ей я поняла, как может быть страшно привязываться к одному мужчине и, даже когда вокруг есть куча вариантов, делать его центром своей вселенной.

Я всегда была ориентирована на отношения, готова поддерживать любимого, заботиться, делать максимум для сохранения семьи, но... у меня очень жестко срабатывает механизм самосохранения.

То есть никаких «терпеть ради того, чтобы...» быть не одной, сохранить семью, у ребенка был отец, была квартира и далее по списку. Честно признаваться себе, что несчастлива и надо остановиться.

Да, порог, у которого этот механизм щелкает, бывает разным. И он очень зависит от человека рядом и глубины отношений. Первый раз, например, у меня «щелкнуло» еще в университетские времена, когда мой бойфренд пришел с новогодней рабочей вечеринки — тогда их еще даже не называли корпоративами — и я поняла, что он там с кем-то переспал. Как поняла, не знаю. Тогда я вообще плохо в этом разбиралась, просто поняла и все. И мы даже провели вместе новогоднюю ночь, но 1 января я просто собрала вещи и уехала. Ничего не обсуждая. Внутри меня сработал защитный механизм — быстрее, чем я успела проанализировать ситуацию. Потом мы сходились еще дважды, третья попытка совпала с моим замужеством. Но каждый раз, спасибо этому непонятному инстинкту, я вовремя закрывалась.

Я всегда была ориентирована на отношения, готова поддерживать любимого, заботиться, делать максимум для сохранения семьи, но... у меня очень жестко срабатывает механизм самосохранения.

Самым сильным был щелчок «разводись». Такой внутренний толчок — еще до того, как я все рационально обдумала и решила. Принять его и понять, что так было правильно, мне стоило бессонницы и нескольких лет, но на эту тему я писала другие посты. Мне опять помогло чувство самосохранения, убеждение, что жизнь на этом не заканчивается. И тогда я впервые сформулировала для себя мантры «я у себя одна» и «будут другие, будут лучше». Не для поста в инстаграме, а чтобы выжить. И надо признать, что перед глазами опять-таки был пример мамы, которая в свое время так и не смогла принять ситуацию развода, и кончилось все, мягко говоря, плохо.

Потом были истории, когда мне очень нравился мужчина, а я была ему интересна, но не более. То есть он с удовольствием со мной иногда встречался и даже помогал в сложных ситуациях, что только все усложняло, но точно не планировал со мной ничего серьезного. Тут мне понадобилось несколько лет, чтобы наконец остановиться. Можно сказать, подушка иногда начинала раскрываться, но воспользоваться ею так и не пришлось, все само сошло на нет.

В любой сложной ситуации я научилась ставить в центр себя.

Еще был вариант с токсичным, как сейчас любят говорить, партнером, который метался, не мог определиться, переписывался с другими и все время говорил «я не знаю». История закончилась довольно быстро — просто после очередного «ой, я не знаю», «ты такая или мне надо другое», «мне надо подумать» со мной случилась адская истерика — конечно, прямо перед ним и для него. После я пришла к психологу со словами «я так боялась, что закачу скандал в стиле моих родителей, и вот оно». На что психолог ответила: «Так может, надо было, чтобы это однажды случилось». Истерить с тех пор я стала гораздо меньше, просто больше особо не хочется. Но точно понимаю, почему тогда довольно долго терпела. Кто-то из подруг сказал, что для отношений надо уметь подстраиваться и быть домашней, а я слишком активная. Спасибо подругам за урок, как и маме, с тех пор я почти перестала слушать других. И стала больше прислушиваться к себе, а одну подругу, чьим советам последовала и получила пару ударов под дых от мужчины, с которым она же меня старательно знакомила, просто ликвидировала из своей жизни. Знаменитый фильм «Служебный роман» тут мне тоже пошел на пользу.

Если вы уже приняли решение жить вместе, берегите друг друга и личные границы. И вот для этого и нужно чувство самосохранения.

В общем, в любой сложной ситуации я научилась ставить в центр себя и своего ребенка. Не внутреннего, а родного. Я не пишу здесь про другие крайности — когда личные интересы и тем более дети используются для манипуляции, для меня это закрытая тема, просто не портите себе карму. Речь про партнерство и гармонию. И принятие. Вас — партнером. Вами — партнера. Если вы уже приняли решение жить вместе, берегите друг друга и личные границы. И вот для этого и нужно чувство самосохранения. Никому не желаю попасть в ситуацию, когда механизм сработает, но пусть на всякий случай он в вас будет, как подушка безопасности в машине. Никогда не надо терпеть только потому, что кто-то сказал, что «так правильно».

И еще. В моей жизни никогда не было насилия. Разве что словесного. Поэтому, когда сейчас я смотрю статистику про домашнее насилие в России, волосы встают дыбом. И я понимаю, как в таких ситуациях важно, чтобы в девочках срабатывала подушка безопасности. С первого намека надо уходить сразу.