Изображение: фотобанк PressFotoПишет Наталья: «Мне 19 лет, я живу с родителями в однокомнатной квартире, не работаю. Проблема в том, что мои родители часто ссорятся, мама грубит папе и даже нецензурно ругается. Мои родители – учителя, они работают в одной школе. Я понимаю, что им трудно, знаю, как они устают, особенно мама, но мне не нравится, что я слышу подобную речь от нее. В этой ситуации меня больше всего беспокоит и даже злит, что папа не может ей ответить - он обижается и уходит на кухню, а мама в истерике рыдает. Я несколько раз успокаивала ее и пыталась объяснить, что кричать не обязательно, можно разговаривать спокойно, а мама мне: «Тебя никто не спрашивает». И так каждый раз, когда я пытаюсь предотвратить конфликты. Я вижу, что мама в семье главная, а не папа, и мне это не нравится. Папа у меня мягкий человек, безобидный, а мама – полная противоположность: она строгая, решительная. Папа мне друг, хотя он не может дать мне ценного совета. Но с мамой – просто ужас. Мама очень сильно раскритиковала моего парня. Она явно была недовольна моим выбором. Критиковала рост – я выше его, и работу его мамы (продавец), и то, что он живет с отчимом, и то, что он не служил в армии. В общем, после разговора с мамой я стала чувствовать какой-то дискомфорт, мне лезли в голову все мамины слова, и мы расстались, хотя мне с ним было очень хорошо. Я думала, что правильно поступила. Но потом страдала, ненавидела себя за то, что послушала маму. И мы помирились! Мама очень злится на меня за это. Я даже боюсь оставаться с ней наедине, не хочу, чтобы она про него спрашивала... Я вообще ничего не хочу ей рассказывать. Мы с ней очень часто ссоримся. И ужасно, что когда мы ссоримся, папа не пытается нас помирить… В общем, я не чувствую поддержки со стороны мамы. Она кричит на меня, унижает, называет тупицей, постоянно критикует, торопит, говорит мне разные гадости. Мне стало очень трудно жить с родителями. Я устала слышать их ежедневные разговоры о школе, ссоры. Что делать в такой ситуации? Как из врагов стать друзьями? Как сделать, чтобы родители меньше ссорились?» Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Наталья, ваша усталость, и раздражительность, и желание иметь свои тайны от матери – все является признаком того, что вам пора начинать самостоятельную жизнь. Ничего страшного в этом нет. Существует теория, в соответствии с которой и родители, и выросшие дети одинаково чувствуют готовность к расставанию, но не могут до конца это осознать и решиться на разъезд, и тогда возникает напряжение, ссоры, непонимание и взаимные упреки, а ссоры, в свою очередь, активнее подталкивают к отделению от родителей. Часто после того, как дети покидают родительский дом, отношения с родителями качественно улучшаются. В вашем случае все осложняется еще и тем, что вы проживаете в однокомнатной квартире. Возможно, когда вы были ребенком, всем было проще, но теперь вы молодая женщина, которая, наверное, тоже хочет быть хозяйкой в доме. Возможно, ваши ссоры с мамой – это еще и борьба за власть, за личную территорию, которой катастрофически не хватает вам обеим. Так что, Наталья, я вам рекомендую всерьез подумать о том, чтобы начать работать и жить отдельно от родителей. Что касается ссор, которые происходят между отцом и матерью, то было бы лучше предоставить родителям право самим разбираться в своих отношениях. Ваш искренний порыв защитить их друг от друга ни к чему не приводит. Отец не меняет отношение к матери, а мать не перестает сначала пилить его, а потом горестно плакать. Вы мечетесь между ними, забывая, что они – взрослые люди, которые долгие годы прожили вместе, и наверняка у них есть свои способы справляться с обидой, возможно даже, у них выработался своего рода иммунитет. Задумайтесь лучше о том, почему вас так пугают их ссоры, почему вы чувствуете сильную потребность вмешаться? Мне пришла в голову мысль, что, может быть, в папе вы узнаете себя: когда он не может ответить на грубость матери, вы злитесь, потому что вы тоже не можете противостоять ей. Папа не может подать вам пример того, как следует справляться с авторитарным режимом, установленным мамой. Защищая папу, вы защищаете себя, но подумайте, может быть, было бы эффективнее позаботиться сначала о собственной неуязвимости?»
Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на info@glamour.ru Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет