Пишет Татьяна:
Добрый день,Юлиана! В своих проблемах обычно разбираюсь сама. Но сейчас совсем запуталась....первый раз прошу совета психолога((( Мне 33, в разводе 6 лет. Было два серьезных романа, в обоих случаях дело шло к свадьбе, но по моей инициативе ничего не получилось. Чувствовала - не мой мужчина... Год назад познакомилась с парнем, живем вместе. Он старше меня на год. Внимателен, ласков, умен и даже можно сказать мудр. Практически все в нем мне нравится и можно было бы сказать "вот ОН", если бы не одно "но"... мы практически не занимаемся любовью. Максимум два раза в месяц. Все мужчины до него были настоящими самцами. А тут...
По его словам, да и поведению видно, что ему со мной уютно, комфортно и спокойно. Он часто повторяет, что очень рад, что мы оказались в одном самолете и встретились. Что ему со мной хорошо, как ни с кем. У меня все чаще появляются мысли, что он меня воспринимает как близкого друга, родного человека.... но как женщина я его мало интересую. Его работа связана с частыми командировками. Я больше чем уверена (да и доказательства были) - у него сексуальные контакты в каждой командировке. Это было моим объяснением самой себе - почему он мало мной интересуется как женщиной. Приезжает каждый раз "сытый". Но в данный момент он никуда не ездит. Его сократили и он ищет работу. Последний раз секс был три недели назад. Он стремится все свободное время проводить со мной, звонки и смс-ки в течении дня, пока я на работе, не может дождаться когда я приду с работы.... А я чувствую, что уже не могу больше... ложимся спать он меня обнимает, шепчет нежности на ухо, поцелуй в лоб ... и ничего более. Боюсь потерять мужчину, которого искала, но и как сестра с ним жить не согласна.... С потенцией у него все в порядке, да и в постели он великолепен... Ну и что мне делать????????
Отвечает Юлиана Пучкова:
Здравствуйте, Татьяна.
Похоже, ваш мужчина нашел то, что и искал в отношениях: родного человека, к которому можно прижаться, обнять, поцеловать в лоб и мирно заснуть рядышком. Очевидно, его опыт и характер привели его именно к такой модели отношений, и больше ничего ему от вас не нужно. Именно такую детскую потребность в нежности и близости он с вами и удовлетворяет. А сексуальные потребности реализует в другом месте и с другим человеком - как вы и предполагаете, говоря, что из командировок он приезжает "сытый". Почему он теперь, без командировок, не занимается с вами сексом? Видимо, потому, что оставшись без работы почувствовал себя особенно тревожно и дискомфортно, а значит и потребность в утешении, близости, родном тепле повысилась, и стало совсем не до секса. Такое возвращение в детство, регрессия случается с каждым человеком, когда ему плохо, тревожно, страшно, когда кажется, что трудности слишком велики и трудны, чтобы с ними справиться. Похоже, вашему мужчине не хватает взрослой уверенности в себе, он привык скорее прятаться за мамину юбку, искать защиты и покровительства, чем напрягать собственные силы или хотя бы искать партнеров, с которыми можно было бы объединить усилия. Попрекать за это бессмысленно, можно только посочувствовать человеку, который не сумел пока психологически повзрослеть, а жизнь (и женщины) уже предъявляют к нему вполне взрослые требования (что вполне справедливо). Несексуальная, а простая человеческая нежность, возможность получить защиту и поддержку тоже должна быть частью любовных отношений. Просто в вашей паре и именно со стороны мужчины эта часть отношений превалирует над прочими, и вы друг другу скорее родственники, чем любовники. Этот перекос можно исправлять, но только общими усилиями, а не переделкой "неправильного" партнера. Например, вам самой важно заметить, когда вы ведете себя, как мамочка или сестра: доминируете, указываете, решаете за него. Так вы можете - незаметно для себя - подыгрывать его склонность занимать детскую позицию. Что делать вам, обнаружив себя в отношениях с таким партнером? Для начала выбрать, хотите ли вы вкладывать силы и время в то, чтобы в чем-то измениться самой и ему помочь стать взрослым, или поискать себе партнера более подходящего. В первом случае вам понадобится помощь психолога: вы сможете разобраться, почему выбрали себе такого человека, на чем могут все-таки держаться такие отношения и что вы можете сделать для того, чтобы помочь ему. Во втором случае мои советы не нужны. Разве что вы наступите на те же грабли. Тогда пишите.
Письма Юлиане Пучковой присылайте по адресу info@glamour.ru с пометкой "психоблог" или через веб-форму.
Фото: iStock (1)