Письмо психологу. cвеКровный вопрос

Пишет Юлия: Здравствуйте. Мне 27 лет, мужу 40. Вместе 7 лет. Есть ребенок 2,5 года. Проблема в том, что мы живем со свекровью. Ощущение семьи пропало. Постоянно лезет в отношения и в воспитание ребенка. Раздражительность моя достигла пика. С мужем на протяжении 4 лет ругаемся только из-за нее. Я понимаю, что жить с ней всю жизнь я не могу. Муж считает, что как единственный сын должен жить только с мамой. Уход от мамы со своей семьей он считает предательством. Он готов к тому, что мы с сыном уйдем, а он останется с мамой. Хотя я точно знаю, что он нас любит!. Свекровь тоже не отпускает сына. Понимает, что у него рушится семья, но тоже готова дойти до конца, только чтобы сын остался с ней. Я хочу, чтобы мы жили отдельно и воспитывали совместно нашего ребенка. Как убедить мужа жить отдельно? И что уход от матери – это не предательство?
Письмо психологу. cвеКровный вопрос

Пишет Юлия:

Здравствуйте.

Мне 27 лет, мужу 40. Вместе 7 лет. Есть ребенок 2,5 года.

Проблема в том, что мы живем со свекровью. Ощущение семьи пропало. Постоянно лезет в отношения и в воспитание ребенка. Раздражительность моя достигла пика. С мужем на протяжении 4 лет ругаемся только из-за нее. Я понимаю, что жить с ней всю жизнь я не могу. Муж считает, что как единственный сын должен жить только с мамой. Уход от мамы со своей семьей он считает предательством. Он готов к тому, что мы с сыном уйдем, а он останется с мамой. Хотя я точно знаю, что он нас любит!. Свекровь тоже не отпускает сына. Понимает, что у него рушится семья, но тоже готова дойти до конца, только чтобы сын остался с ней. Я хочу, чтобы мы жили отдельно и воспитывали совместно нашего ребенка. Как убедить мужа жить отдельно? И что уход от матери – это не предательство?

Отвечает Юлиана Пучкова:

Здравствуйте, Юлия.

Ваша история звучит очень печально. Похоже, что это такая ситуация, когда каждый человек должен решать свою судьбу самостоятельно. Прожив 7 лет в браке, вы изучили ситуацию и сделали свои выводы, определились со своей позицией. Ваш муж тоже имеет право на свой выбор, свою позицию, свою жизнь. Даже неправильную и несчастливую с какой-то точки зрения. И свекровь выбирает, похоже, использовать своего сына для удовлетворения собственных душевных потребностей. Вас, меня и кого-то еще может шокировать и раздражать такой выбор. Но мы не можем прожить жизнь за другого человека. Кстати, на попытке сделать это, похоже, основаны отношения вашего мужа с его матерью.

Мне показалось, что вы достаточно ясно дали мужу понять о своей позиции и своих намерениях. Вы сделали все, чтобы сохранить семью. Теперь у него есть шанс сделать свой выбор. Каков бы этот выбор ни был, вам придется его принять как реальность. И действовать уже с учетом этой реальности.

Принять эту реальность – вовсе не значит с ней согласиться и изменить своим взглядам. Вы по-прежнему можете относиться с раздражением и злостью к такому поведению мужа и свекрови. Относиться. А действовать – исходя из того, что их выбор – это такой факт. Мы можем не любить фонарный столб и считать, что лучше бы ему стоять где-то в другом месте или отправиться в путь. Но если бы посвятим жизнь боданию с ним, ничего хорошего из этого не выйдет. Лучше просто учесть, где он стоит и насколько он твердый, обойти его и двигаться дальше. Жаль, что он не может последовать за нами, за компанию. Но тут уж ничего не поделаешь. Разве что можно извлечь из этой истории урок: почему и как получилось, что вы выбрали себе в мужья такого мужчину. Что это говорит о вашей семейной истории и брачных ожиданиях. Что следует учесть, чтобы больше не попадать в такую ловушку брака с маменькиным сынком и не воевать с новой свекровью. Все это может быть материалом для исследования себя вместе с психологом.

Письма Юлиане Пучковой присылайте по адресу info@glamour.ru с пометкой "психоблог" или через веб-форму.

Фото: iStock (1)