Пишет Владислав: «Примерно год назад я изменил своей жене (ей сейчас 25 лет) — единичная случайная связь с перепоя — видимо, с моей стороны это было следствием изменения уклада жизни после рождения нашего первенца. Жене стало известно про это, у нас был долгий разговор на эту тему. Но мы не расстались, я каким-то чудом уговорил ее остаться. С тех пор жизнь в семье превратилась в кошмар. Поначалу жена пыталась несколько раз покончить с собой, часто выпивала вечерами. Я пытался разговаривать с ней, надеялся, что время вылечит все. Жена ревнует меня к каждому «столбу». Выражает это в шутливой форме, но я прекрасно вижу, что это совсем не шутки. Она меня до сих пор не простила и постоянно ожидает от меня того, что я или опять изменяю ей уже, или в любой момент могу изменить опять. Под влиянием алкоголя фразы по отношению ко мне становятся более резкими и прямыми: «выметайся из дома», «бабник», «у нас нет семьи», «мы все равно разойдемся» и т.п. Она стала видеть меня только под одним углом — как человека, который ей изменил. Все остальные мои качества не воспринимаются или они служат только фоном для этого факта. Она коллекционирует любые мои провинности и невнимательности по отношению к ней. Это становится порой невыносимо. То есть все это происходит циклами: 2-3 недели все хорошо, потом — взрыв. Я пытался у нее узнать, какая у нее сверхзадача — зачем она так на меня смотрит, чтоб было проще оправдать себе наш будущий разрыв или она все-таки хочет счастья в нашей семье? Я боюсь махнуть рукой. Я ее люблю, как и люблю нашего сына, но это становится невыносимым, я уже несколько раз давал себе зарок, что не буду ее удерживать (но всегда останавливал, когда она собиралась уходить). К психологу она идти не хочет. С подругами это не обсуждала, даже со своим «батюшкой» не выговорится, все держит в себе. Что я могу сделать в этой ситуации? Как я могу попробовать наладить все? Как мне ей помочь смотреть в будущее? Сейчас она не может расслабиться, все время находится в каком-то внутреннем напряжении: не может выспаться никак и не может отдохнуть от себя. Пошла на фитнес, немного стало лучше, но не радикально...» Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Софья Николаева: «Следует заметить, что сексуальная верность партнеров — это глубокий инстинкт, который полностью находится в нашем бессознательном. Если один из партнеров уличает другого в неверности, то он просто не может с собой ничего поделать. Его бессознательное просто не даст его сознанию жить после этого спокойно. Поэтому реакция вашей жены абсолютно естественна. Стремление к моногамии у женщины — это вопрос жизни и смерти, ведь раньше, когда жизнь женщины зависела только от мужчины, перемена полового партнера мужчиной угрожала стабильности дальнейшей жизни для женщины. Если мужчина уходил к другой, то женщина просто погибала в неблагоприятных внешних обстоятельствах, не имея возможности обеспечить себя самостоятельно.
Поэтому для вас проблема полигамии — это просто вопрос долга. Но для женщины — это вопрос жизни и смерти. Поэтому вам нужно осознать, что по вашей жене ваша измена бьет несравнимо больнее, чем по вам. Исходя из всего вышесказанного, вам нужно очень серьезно отнестись к эмоциям вашей жены. Попробуйте посмотреть на нее не как на истеричку, а как на женщину, которая была близка к смерти, пусть неосознанно, на уровне подсознания, но всё же смерти. И когда вы это осознаете, то у вас появятся силы к тому, чтобы наладить взаимоотношения.
Ваши действия должны быть стандартными действиями психотерапевта по помощи человеку с посттравматическим расстройством психики. В первую очередь надо дать понять жене, что все ее эмоции печали — это нормальные эмоции. После смерти кого-либо вполне нормально быть в печали. Второе — необходимо дать понять жене, что она не виновата в том, что произошло. Измена задевает самооценку партнера, поэтому вы можете говорить ей о том, что дело было не в ней, а в кризисе после рождения ребенка, в ваших внутренних проблемах, а ее вы любите, считаете умной, красивой и так далее. Чаще делайте ей комплименты — прямые и косвенные. Третье — научить жену справляться с эмоциональными приступами, которые её возвращают в предтравматическое состояние. И всё время помните, что ваша жена подсознательно пережила травму — угрозу смерти. И теперь это ваша задача — помочь ей эту травму залечить. У нее внутри много невыраженного гнева и злости. Невыраженный гнев проявляется в мышечных зажимах, поверхностном дыхании, напряжении в теле. Хороший способ — побить матрас, или подушку, или грушу в зале, при этом высказывая нехорошие слова в ваш адрес с каждым ударом (видимо, придется про себя, но хотя бы так). Удары полноценные, со всей силы. Бить до тех пор, пока не почувствует облегчение — исчезнет злость и желание вас разорвать». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, написав по адресу info@glamour.ru