Пишет Татьяна: «Он переехал в наш город, город его детства, за два месяца до нашего знакомства. Когда я с ним познакомилась, сразу спросила, есть ли жена, он сказал, что нет. И я позволила себе влюбиться. Незадолго до этого овдовела, узнала, что и он вдовец. Как будто специально находилось много совпадений, которые меня просто заворожили. Но через месяц близких отношений узнала, что у него есть постоянная подруга, которая была на момент нашего знакомства в другой стране и теперь возвращается. Было сильное недоумение от такого оборота, но я была уже сильно влюблена и не смогла отказаться от этих отношений. Причем он тоже. Мне хотелось поступить честно, и я спросила, расскажет ли он ей о нас. И сказала, что принимать решение придется ему, но если он хочет, то и я могу помочь и сама принять решение — уйти в сторону и не разбивать прежние его отношения, раз они ему важны. И вот так продолжается уже два года. Она приезжает, он живет с ней, со мной только встречается, она уезжает, я живу у него по нескольку месяцев... Надо ли мне ему помогать определиться? Или самой определиться? Все бы хорошо, да его оглядки на соседей, друзей и родственников, от которых он меня пытается прятать (и не всегда удачно), не нравятся мне. Ждать, пока переполнится моя чаша терпения, или довериться ему и не нервничать, что он и просит меня не делать? Помогите разобраться в себе».
Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Татьяна, ваш партнер, судя по всему, уже определился: он выбрал быть с вами обеими. Его устраивает сложившаяся ситуация, и он не хочет принимать то решение, о котором вы его просите. Ему удобно встречаться с двумя женщинами и не делать выбор. Так что было бы неверным ожидать от него, что он пойдет на какие-либо изменения. Вы уже два года ждете, но ничего не меняется, разве нет? Он даже не сообщил вам, нужна ли ему ваша помощь, когда вы сказали, что можете «уйти в сторону» и тем самым помочь ему определиться. Мне кажется, подобное поведение могло натолкнуть вас на мысли о том, что размышлять и принимать решение придется в итоге только вам. Судя по тому, что вы обратились к нам с этим письмом, вы стоите на пороге перемен. Вас стала беспокоить сложившаяся ситуация, стало напрягать то, что вы не единственная женщина у своего мужчины, что он стыдливо прячет вас от других людей. Наверное, вам хочется таких отношений, в которых вы не будете «третьей лишней», хочется полноправных партнерских отношений. Но возможны ли подобные взаимоотношения с этим мужчиной — это тот вопрос, который вам стоит задать себе, объективно оценив положение дел. Представьте, что прошло еще два года, вы все так же встречаетесь с этим человеком, и он все так же выгоняет вас, когда приезжает его подруга, то есть в ситуации ничего не изменилось. Понравится ли вам это? Согласны ли вы, чтобы и через два года все оставалось по-прежнему? Или это достаточный срок для того, чтобы ваша чаша терпения переполнилась, и вы наконец-то поняли, что определяться должны именно вы?»