Здравствуйте, Юлиана.
Первый раз обращаюсь к психологу и прошу совета. Меня зовут Вера, мне 25 лет. Хочу начать с того, что я очень люблю свою маму. А проблема в том, что мы как бы с ней поменялись ролями. Я - мама, она - дочь и меня это не устраивает. Она очень импульсивный человек, даже где-то наивный. Я понимаю, что родителей не судят, но вот так.
Мы всегда с ней были близкими людьми, будто сестры, но притом я старшая, а она младшая. Она рассказывает мне про свои личные отношения, но где-то мы перешли грань. Меня не устраивают ее слишком откровенные разговоры, хотя я не ханжа, давно замужем и с любым человеком на любую тему - но не с ней. Я ей доверяю, рассказываю много чего, но как только заходит разговор про секс, я прерываю тему. Она просит всегда у меня совет, ей важно мое мнение. И доходит до смешного - если мне не понравился ее мужчина, то она с ним расстается. В последнее время я уже ничего не говорю и она встречается. Я очень рада.
Есть еще одно с годами наболевшее. Каждый раз, когда у нее возникали новые отношения, она приводила мужчину домой и нас знакомила. В детстве мне жутко это не нравилось, потом привыкла. Но мне хотелось всегда одного-единственного отца. Многие мамины поступки я не понимаю. Вроде мы с ней такие близкие, но такие далекие.
Вера
Ответ психолога:
Здравствуйте, Вера.
По-моему, вам удалось то, что удается не каждой из нас: мудро, спокойно и с пониманием взглянуть на свои отношения с мамой. Увидеть происходящее со стороны, осознать свои чувства, в том числе недовольство некоторыми мамиными поступками. И даже внести некоторые полезные изменения в ваше обычное общение. Я могу вас только поддержать.
Это довольно распространенная ситуация, когда мама с дочкой меняются местами. Трудно сказать, почему это происходит, - у всех, наверное, свои причины. Можно предположить, что такие отношения с детьми устанавливают мамы, которые сами не чувствуют себя взрослыми и ищут близкого человека, который заботился бы о них. А сами позаботиться о своих детях еще не готовы в силу некоторой личностной незрелости. Иногда такая незрелость – результат их собственных отношений со своими родителями, которые, например, были слишком авторитарны или холодны и не смогли дать им возможность почувствовать собственную состоятельность, ответственность, отдельность. Либо сделали это слишком рано и резко, и человеку просто не хватило тепла и поддержки, - и тогда собственные дети становятся потенциальным источником такой поддержки. Что, конечно, неправильно, потому что нарушает естественный ход вещей: родители заботятся о детях, а те, в свою очередь, потом заботят о своих детях и так далее. Вместо этого родители как будто требуют отдать им долг. В жестком варианте это звучит примерно так: я тебя рожала, кормила, одевала, вырастила, ночей не спала – теперь ты мне должна возместить мои затраты… В случаях, подобных вашим, формулировка более мягкая: я тебя рожала, кормила, одевала, вырастила, ночей не спала – наконец-то ты выросла достаточно, чтобы позаботиться обо мне… Хотя ни в том, ни в другом случае ребенок ничего не должен родителю, кроме того, чтобы передать эстафету любви и заботы своим детям. Эти противоречия обостряются в кризисные периоды жизни семьи. Например, замужество дочери может спровоцировать такое «впадание в детство» у мамы, потому что для нее очень болезненно расставаться с дочкой, покидающей семью. Даже говорят об особой фазе «пустого гнезда»: дети разлетелись, и родителям приходится придумывать себе какой-то новый смысл жизни. Супруги в этот период могут, наконец, после долгих лет жизни в родительском статусе вспомнить, что они пара, и тут их поджидают новые конфликты. А человек одинокий может вспомнить, что наконец-то может себе позволить личную жизнь. Может быть, нечто подобное происходит с вашей мамой. А поскольку вы для нее самый близкий человек, то она и возвела вас в ранг родителя. Мне кажется, что вы правильно делаете, что аккуратно выстраиваете границы между собой и мамой. Ведь взрослые люди уже не могут жить в таких же отношениях, в каких находятся мама и маленький ребенок – полностью быть замкнутыми друг на друга и ничего не скрывать. Давно пора обзавестись каждой из вас собственной жизненной территорией. Вы делаете шаги в этом направлении. Наверное, вашей маме это сделать трудней. Если вы замечаете, что она тоже постепенно двигается к большей самостоятельности и все меньше выступает в детской роли, то вы можете просто поддерживать этот процесс (обязательно подчеркивая, что вы сохраняете любовь к маме, чтобы ее не пугало это разделение). Если вам кажется, что дело не сдвигается с места, можете проконсультироваться у семейного психолога (можно вместе с мамой), чтобы получить профессиональную поддержку.
Письма Юлиане Пучковой присылайте по адресу info@glamour.ru с пометкой "психоблог" или через веб-форму.
Фото: www.istockphoto.com (1).