Здравствуйте!
Мой муж кавказец, живем с ним 5 лет, любим друг друга. Живем с его мамой. Ситуация заключается в том, что в одних и тех поступках он оценивает меня и его маму с сестрой по разному. Их будет защищать, а меня ругать за то же самое. После долгих разговоров со мной он убеждается, что и они не правы, но им об этом сказать не может, так как они его МАМА и СЕСТРА. Из-за этого с ними у меня натянутые близкие отношения, хотя в целом общаемся довольно спокойно, без скандалов. Как мне быть, я устала всегда быть виновной во всем и оправдываться за свои поступки? Хочется, чтобы он смотрел на нас (меня, свекровь и золовку) одинаково и оценивал по справедливости. Хочется, чтобы он меня во всем защищал, несмотря ни на что (я же его жена!). И еще у него есть папа (он живет в другом городе), ну совершенно никудышный как отец, если вообще можно отцом назвать, его он, конечно, не защищает полностью, но все равно несправедливо оценивает.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Юлия.
Боюсь, вы хотите невозможного. Дело в том, что ваши желания противоречивы. Смотрите: вы хотите одновременно равенства и неравенства. С одной стороны – «хочется, чтобы он смотрел на нас одинаково», с другой – «чтобы он меня во всем защищал, несмотря ни на что». Так одинаково или неодинаково?
Ваш муж сейчас находится в двойственном положении. Он все еще член своей семьи, той, в которой родился. То есть он по-прежнему привязан к своей матери, сестре, а также отцу. Это явно выражается в том, что, даже женившись на вас, он не создал собственного дома – не разъехался с ними, а вас привел в семью. В то же время он все-таки ваш муж – то есть глава своего небольшого семейства из двух человек. Получается, что он одновременно и ребенок (часть родительской семьи), и взрослый (ваш супруг, строитель новой, собственной семьи). Он по каким-то своим причинам (например, воспитание, детская привязанность к матери, культурные традиции) не сделал пока решительный шаг – не отделился от родительской семьи и, по сути, еще не стал самостоятельным человеком. Поэтому ему очень трудно: надо одновременно угодить родительской семье и новой семье (вам).
Вы тоже в нелегком положении. Выходили замуж за одного человека, а в придачу получили еще целое семейство. Да еще вас втянули в жизнь в одном доме с этими людьми. И, похоже, вы тоже втянулись в такую же двойную игру, в которую играет ваш муж. Вы одновременно взрослая женщина – супруга, хозяйка в своей семье – и младшая женщина в большой семье, состоящей из свекрови, золовки, вашего мужа и вас. Кажется, вы с готовностью вошли в эту младшую, практически детскую роль. Может быть, потому, что и сами еще не очень были готовы к самостоятельности. И отделившись от семьи своих родителей, с радостью нашли ей заменитель – семью мужа.
Теперь эти двойные отношения стали накаляться. Вы уже недовольны таким положением вещей, когда вас воспринимают как младшую в семье. Вы захотели все-таки утвердить свои интересы как жена. И вы пишете об этом: «я устала всегда быть виновной во всем и оправдываться за свои поступки», «я хотела, чтобы он меня во всем защищал, несмотря ни на что (я же его жена!)». Так выражается одно из ваших стремлений – быть самостоятельным человеком и строить свою семью с мужем только вдвоем, без других участников. Но в то же время вы держитесь за привычный мир большой семьи: хотите, «чтобы он смотрел на нас (меня, свекровь и золовку) одинаково и оценивал по справедливости». Эти ваши слова звучат, как слова маленькой девочки, которая оправдывается перед родителями: «Почему если кто-то разобьет чашку, всегда валят на меня! Другие вон тоже безобразничают!». Как будто ваш супруг – это папа, а вы, свекровь и золовка – его непослушные дочки, и он вас должен всегда справедливо рассудить, наградить или наказать. А у вас вовсе не тот же статус, что у его матери и сестры. Вы – не одна из них. Вы – отдельно. Вы – сами по себе.
Выбраться из этого домашнего «детского сада» вы сможете, если будете сотрудничать с мужем и поддерживать его в стремлении к самостоятельной семейной жизни – отдельно от матери и сестры. У вас это получится, если только вы сами этого хотите.
Письма Юлиане Пучковой присылайте по адресу info@glamour.ru с пометкой "психоблог" или через веб-форму.
Фото: www.istockphoto.com (1).