Пишет Юлия: «Здравствуйте! Мне 16 лет. Я живу с родителями. У меня очень сложные отношения с мамой, сейчас она работает, пишет лекции, летает в командировки, лечит больных. Ссоры происходят ежедневно на пустом месте. Мама — врач, поэтому болезненно переживает за мое здоровье, хотя никаких проблем с ним нет. Она заставляет есть меня, когда не хочу, заставляет рано ложиться спать, когда я еще не сделала уроки, она шантажирует меня тем, что не даст деньги на дополнительные занятия английским и математикой, мне необходимы они, она прекрасно знает это, поэтому шантажирует меня деньгами. Я учусь в школе, после еду на занятия и прихожу только под вечер, делаю домашнее задание и ложусь спать, практически никуда не хожу, только на выходных отдыхаю совсем немного, но мне достаточно этого, организм отдыхает и заряжается энергией. Меня раздражает то, что мама сначала пообещает что-то сделать, а потом со скандалом все отменит. Я не могу сказать ей ничего против ее слова, мне же хуже будет. Мама во время ссоры может оскорбить меня, унизить, ударить, я уже перестала обращать внимание, но я очень хочу наладить отношения с мамой, помогите, пожалуйста». Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Юлия, наверное, это очень трудно — не обращать внимания, когда на вас кричат, оскорбляют, унижают и даже бьют. Вероятно, у вас уходит много сил на сохранение самообладания. Мне хочется похвалить вас: даже в такой сложной семейной обстановке вы заботитесь о том, чтобы сохранить и улучшить отношения с мамой. Вероятно, иногда вы чувствуете и бессилие, и злость, и, может быть, порой даже ненавидите маму, но для вас важно наладить контакт с ней. Ценно то, что вы понимаете: отношения зависят от вас обеих. Возможно, маме сложно объективно оценить происходящее и сделать первый шаг к переменам, но его можете сделать вы, и это тоже повлечет за собой определенный результат. К сожалению, поскольку вы несовершеннолетняя и не можете самостоятельно себя обеспечивать, кардинальные способы борьбы с маминой тиранией вам не подходят. Но в этом можно найти и плюс: порыв навстречу, определенные уступки и компромиссы с большей долей вероятности приведут к налаживанию отношений, чем открытый бунт. Важно, чтобы вы поняли: ваша мама, при всей ее строгости, суровости и непреклонности желает вам добра. Может быть, она чрезмерно вас оберегает, ее запреты и предписания кажутся вам нелепыми, но это мамин способ проявлять свою любовь. Вы пишете, что она часто в отъездах, у нее мало времени на общение с вами, и, наверное, мама понимает, что не уделяет вам достаточно внимания, и в глубине души чувствует себя виноватой. В этих условиях строгий контроль любых ваших действий становится для мамы способом удостовериться в том, что она — хорошая мать. Ее дочь сыта, здорова, находится в безопасности, а, значит, она как мать все делает верно. Таким образом, Юлия, едва ли не единственный способ ослабить мамин контроль – это согласиться с ним хотя бы частично. Мама контролирует каждый ваш шаг потому, что вы пока, с ее точки зрения, сами не в состоянии этого делать. Составьте список всех маминых претензий и требований и отберите из них те, которые вы, скрепив зубы, все-таки могли бы выполнять. Попробуйте договориться с мамой о том, что, если вы будете выполнять эти требования, то она со своей стороны пойдет на какие-то уступки. Возможно, вы не сразу достигнете согласия, но рано или поздно это произойдет. Ваша мама — доктор, и она знает, что самое полезное лекарство редко оказывается самым вкусным. Так почему бы не использовать этот принцип при выстраивании материнско-дочерних отношений? Не забывайте при этом разговаривать с мамой, попробуйте показать ей, что она – хорошая мать, сказать о своей любви. Ваша искренность, доброжелательность и некоторые уступки приведут к тому, что мама будет меньше чувствовать себя виноватой за минимальное присутствие в вашей жизни и ослабит свой контроль». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо наinfo@glamour.ruОбсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет