30 признаков того, что вам 30

Если вам 30 лет как относятся к своей внешности и к жизни 30летние женщины | Allure
Собираясь на вечеринку, вы в первую очередь думаете не о том, как вам будет весело, а о том, как вы будете выглядеть наутро. Потому что наутро стриптизеры оденутся и уйдут, а мешки под глазами — останутся.
Вы все больше склоняетесь к мысли о том, что лучшая вечеринка – это полежать в позе шивасаны на коврике для йоги часов примерно двадцать.
Вы очень хотите вернуться в детство, когда вас ЗАСТАВЛЯЛИ спать после обеда. Потому что лучший макияж — это восемь часов сна. Нет, лучше десять.
«Макдональдс» вас больше не заводит. А вчера вы вообще купили брокколи.
Вы жалеете, что в институте у вас не было такого предмета: «Подсчет калорий». Вы бы сдали его на "отлично". Вы уже можете защитить магистерскую на тему того, может ли молодая женщина съесть два мешка гречки (без соли, масла, кетчупа и удовольствия). Может.
Вы достигаете высот самовнушения. Вы уже почти убедили себя, что пророщенные ростки сои – это полезно, что поход в спортзал – это удовольствие и что сбережения лучше вкладывать в банки с кремом.
Если раньше вы видели на лице прыщ, это было трагедией. Теперь это лучший способ вспомнить, что в 16 не все было так круто.
Вообще, вам уже не кажется, что 16 лет – это самый крутой в мире возраст. Вы пятнадцать лет избавлялись от прыщей и искали свой идеальный оттенок тональника. И что, все снова? Ни за что.
В 20 лет вы идете на вечеринку, чтобы напиться и потанцевать. В 30 лет для того, чтобы потанцевать, вам не нужно напиваться.
В 20 лет вам казалось, что макияжа на лице должно быть много. К 30 годам вы его наконец смыли.
И, если честно, фразы вроде «кислотного пилинга», «мезотерапии» и «новой сыворотки для сияния кожи» интересуют вас куда больше «глиттеров», «шиммеров» и «бронзантов».
Потому что теперь вам не нужно казаться взрослее. Вообще, мысль о том, что когда-то вы хотели казаться взрослее, приводит вас в ужас.
Никто вам этого никогда не говорил, но в 30 лет вы выглядите точно так же, как в 29.
А если честно, вы не то чтобы сильно постарели с 27.
Секс становится лучше и качественнее, когда бабушка не стучится в дверь. Потому что к 30 годам у вас точно есть отдельное жилье. Кроме этого, теперь у вас есть сексуальный опыт и вы больше никогда не примете чувство новизны за оргазм.
На вечеринках и встречах друзей появляется все больше и больше детей. Некоторые из них — ваши.
У Бритни Спирс двое взрослых сыновей. А вы ее еще в школьной форме помните.
Темно-красная помада уже не кажется вам бабушкиной. Бабушка, у которой вы отобрали помаду, так не считает.
Вы купили карту в фитнес-клуб. 10 лет назад вы тоже покупали такую карту, но теперь вы еще и ходите заниматься.
Вы больше не расстаетесь с бойфрендом по смс. Теперь это можно сделать по WhatsApp.
Раньше, чтобы прийти в форму, вам достаточно было денек посидеть на кефире. Теперь, чтобы прийти в форму, вам нужно годик посидеть на велотренажере.
Вечеринкам вы все чаще и чаще предпочитаете свой диван и новый сериал в компьютере. Только теперь вас из-за этого не мучает совесть.
В 30 лет вы наконец-то вырастили себе те волосы, которые вам и были нужны. В прошлом остались мелирование, стрижка под мальчика и то самое неудачное окрашивание хной, после которого вы и стали растить себе новые волосы.
Вы больше не расстраиваетесь из-за того, что всем в классе прислали валентинки, а вам – нет.
Вы и раньше знали, что у вас есть целлюлит. Но теперь вы работаете над этим.
Вы все чаще смотрите на лак для волос, как на всадника апокалипсиса. А солярий – это вообще спуск в ад.
Раньше вы тратили 20 минут на макияж, который можно было заметить даже в темноте и с завязанными глазами. Теперь вы проводите за макияжным столиком два часа, чтобы лицо у вас было похоже на попку младенца, которую вместо талька присыпали пудрой для загара.
Вас внезапно стало очень устраивать ваше лицо. И если в 20 лет вы переживали из-за того, что у вас слишком большой нос или слишком маленький лоб, то теперь вас беспокоит только то, что всю эту красоту испортят гадкие морщины.
В загсе какая-то женщина сказала вам, что ваш бойфренд теперь называется «муж», и заставила вас под этим подписаться.
Вы все чаще и чаще просыпаетесь в хорошем настроении оттого, что уже много всего успели (прыгнуть с парашютом, сделать smoky eyes за минуту и нафаршировать гуся обезжиренным салом). И готовы сделать еще больше.
Потому что в 30 жизнь только начинается.

Фото: getty images