Наталья Ремиш — о главных правилах воспитания девочек

Таких искренних и открытых блогов в социальных сетях очень мало. Его ведет Наташа Ремиш, журналист, автор подкаста «Ремиш о важном», создатель и сценарист проекта «Просто о важном». У нее четверо детей (Жасмин 22 года, Лоле 17 лет, Мире пять, а недавно у Наташи ее мужа Шерали родилась Кая), и на своей странице Instagram она очень честно рассказывает о жизни семьи. Мы спросили у Наташи о том, какими правилами она руководствуется при воспитании девочек. И это будет полезно прочитать каждому родителю.

Какое ваше главное открытие в воспитании девочек?

Как и во многих российских семьях, ключевую роль в моем воспитании сыграла мама. У меня также есть старшая сестра, так что я росла в женском окружении. Поэтому, став мамой и мачехой, ничего радикально нового в воспитании девочек я не открыла. Однако я обратила внимание на некоторые моменты, которые являются универсальными, — хотя, будучи маленькой, думала, что это происходит только со мной. Но когда я стала общаться с девочками-подростками, дочерьми моего мужа от его первого брака, ко мне стали возвращаться все мысли из моего детства. И я поняла, что основное, чему не учат многих девочек, это понимание границ — начиная от границ тела и заканчивая психологическими. Почему-то часто девочкам говорят о необходимости жертвовать, что-то терпеть, под кого-то подстраиваться, кому-то постоянно нравиться, соответствовать каким-то стандартам. Во всем этом нет ничего, что позволило бы девочке осознать ее собственные желания и нужды.

Девочек не учат пониманию их границ — телесных и психологических.

В этой постоянной гонке под названием «Как надо и как нужно» девочка не успевает научиться понимать себя. И когда в подростковом возрасте у нее появляется желание узнать, что она сама из себя представляет, родителями зачастую это воспринимается как бунт. Девочек в подростковом возрасте подавляют значительно больше, чем мальчиков. Потому что бунтарство мальчиков воспринимается как сила характера, здоровая агрессия, проявление лидерских качеств. В случае с девочками это как будто путь в никуда. Это не попадает под общепринятые формулировки «Мужчина — голова, женщина — шея», «женщина должна сглаживать острые углы», «от женщины зависит атмосфера в доме». На женщину с лидерскими качествами тут же навешивается ярлык «баба с яйцами». А это просто сильная и уверенная в себе женщина, знающая свои границы и желания. Но почему-то это воспринимается у нас негативно.

Есть ли у вас табу и главные правила в воспитании детей?

Мы не обсуждаем детей публично. Особенно с осуждением и использованием каких-то унизительных терминов. Например, мы не будем обсуждать Лолу при Жасмин, а Жасмин при Лоле. Но это не отменяет семейного обсуждения каких-то общих моментов.

Самое главное — это уважать ребенка во всем. Научить ребенка уважению можно лишь уважая его самого. Наша 17-летняя дочь Лола всегда спрашивает, не против ли мы будем, если она пойдет погулять в девять часов вечера, не против ли мы, если она останется в гостях, не против ли мы, если она пойдет на митинг, — ей это важно. Иногда родители об этом забывают: требуют уважения к себе, но ребенком помыкают. И это уважение не только в словах — оно в жестах, в мимике, мы не закатываем глаза, не поворачиваемся спиной.

Недавно я шла по улице и услышала, как мама сказала сыну «Разговор закончен». Это такие холодные бездушные слова, унизительные для ребенка. Родитель единолично выходит из разговора, хотя ребенок еще пытается его продолжить, он не получил еще нужного ответа, ему важно поговорить.

А еще мы вместе принимаем решение, куда поедем на выходных. Если младшая дочь не хочет, мы пытаемся всеми силами «продать» ей нашу идею, но если ответ однозначно отрицательный, мы не будем против воли сажать ее в машину и увозить. Это касается и одежды, и того, что едят дети — например, старшие стали веганами. Мы к детям прислушиваемся, потому что они очень интересные люди! И сами в итоге пересмотрели свое питание. Мы у своих детей многому учимся и честно им об этом говорим.

Как наладить связь родителям и детям-подросткам, если она нарушилась? Что делать, если родители не вкладывали ресурс в общение в детстве?

Самое сложное — признаться себе, что, возможно, ты совершил ошибку. Каждому нужны родители. И нужно совершить какое-то серьезное преступление против ребенка, чтобы он не мог тебя простить. Чаще всего простить ребенок может. Ему нужен родитель, и ему нужны его извинения. Если вы поняли, что совершили какую-то ошибку, важно извиниться — иногда не раз, и не пять, и не десять. Зачастую, когда эти извинения прозвучат, со стороны ребенка может быть очень много обиды, грубых слов. У родителя должно быть достаточно внутренней силы, чтобы это выслушать и не думать, что отношений теперь не будет. Они будут — но нужно пройти этот турбулентный период и начать заново их выстраивать.

Чтобы наладить связь с ребенком, первое, что нужно сделать, это начать слушать. Это значит, что когда ребенок говорит, вы не перебиваете его и не навязываете свое видение ситуации, вы слушаете и говорите три волшебных слова: «Да, я понимаю» и киваете. Это проявление эмпатии, которое позволяет ребенку раскрыться. И эту открытость вы не используете, чтобы наказать ребенка словами, взглядом, мимикой, невербальной коммуникацией, а продолжаете его принимать. «Я могу тебе как-то помочь?» «Давай придумаем, что мы можем сделать». Эти фразы, которые звучат как штампы из американских фильмов про психотерапевтов, действительно работают.

У многих мам есть страхи, связанные с самостоятельной жизнью дочерей. Как научиться их отпускать?

Нужно принять тот факт, что отпускать ребенка мы начинаем с момента его рождения. Сначала ребенок начинает самостоятельно есть и мы отпускаем его от груди, затем он слезает с наших рук и колен и начинает сам ползать, потом идет в школу. И каждый раз мы его отпускаем — только важно действительно его отпускать.

Единственный способ обезопасить ребенка — это научить его быть самостоятельным. Если вы учите дочь самостоятельности рядом с собой, контролируете, когда она режет хлеб, а не бежите вытаскивать из ее рук нож, то вы обучаете ее, даете навыки, с которыми не страшно отпускать ее в мир. Если вы растите уверенную девочку, которая знает свои права, желания и границы, то с ней сложно будет что-то сделать посторонним людям. Конечно, мы не говорим о физических опасностях. Но если ребенок психологически устойчив, отпустить его в жизнь будет несложно.

Девочкам важны здоровые отношения с собой, своим телом. Большую часть боли девочка испытывает из-за неуверенности в себе — тогда она идет на то, что ей неприятно: дружит с людьми, которые сильнее ее, вступает в отношения с человеком, который ее подавляет. Но если девочка растет с осознанием, что ее нельзя бить, оскорблять, что она имеет значение, то она выйдет в мир с такими установками. Как только она будет встречать людей, которые думают по-другому, ведут себя с ней по другим правилам, она будет этих людей из своей жизни исключать.

Ваше любимое совместное времяпрепровождение с детьми?

Обожаю находить моменты, которые у нас с детьми совпадают. С Мирой я люблю лепить из пластилина, клеить наклейки — я достаю в эти моменты своего внутреннего ребенка. Мне, например, не нравится рисовать, и я честно говорю об этом Мире, предлагаю ей порисовать с Лолой или Жасмин. Но мы вместе лепим из пластина всякую еду, ходим гулять с собакой, читаем книги, чередуя по вечерам ее и мои любимые произведения, собираем пазлы, ходим есть круассаны. С Лолой мы обожаем сидеть на верандах в кафе — можем пить кофе и читать каждая свою книжку. Любим гулять по красивым местам — набережным, магазинам, галереям, смотрим дома на Airbnb, мечтая о будущем, рассматриваем интерьеры. А можем просто сидеть и болтать на диване. А еще мы все вместе любим выезжать на свежий воздух, сидеть на солнышке, чтобы волосы развевались. С Жасмин нас объединяет любовь к свободе. Она любит ставить необычные философские вопросы, и у нее очень много интересных мыслей.