Развод и алименты: так поступают умные красавицы

Как получить алименты после развода деньги от бывшего мужа без скандала | Allure

Кадр из фильма "Притворись моей женой"

“Я тебя по судам затаскаю! Замучаешься пыль глотать! Выпотрошу до копейки!” – кричит свирепая тетка в халате. Ее бывший муж думает об одном: убить бы мерзавку, и дело с концом. В дальней комнате рыдают несчастные дети. Скучный вечный сюжет.

Мы чуть ли не мировые лидеры по разводам. Каждый час распадается семья. После чего встает главный русский вопрос: “А деньги?” Самый страшный вопрос для русского мужчины. Не встречал такого, который бы щедро отстегивал законные алименты и радовался: “Как же много я даю! Но надо бы больше!” Алименты – это всегда приговор, ультиматум, мужчина загнан в угол, ему тошно, хочется вырваться и бежать-бежать-бежать.

Конечно, он начинает хитрить и юлить. И вовсе не потому, что подлец, просто ситуация ультиматума – худшая для мужчины. А бывшая жена свирепеет, будто с цепи сорвалась, ей хочется добить “врага”, разорить, раздеть, уничтожить. И закон на ее стороне.

На самом деле ситуация дурная для всех. Мужчина будет ненавидеть эту “стерву”, скрывать доходы, а таких способов много. Женщина будет гоняться за ним по пятам на метле, растрепанная и лютая. Дети продолжают рыдать. А проблема решается изящно, красиво, легко. И решается женщиной.

Итак. Надо встретиться с ним, обсудить все вопросы. Допускаю, вполне допускаю, что бывший муж осточертел, видеть его не хочется. Но, девушка, вам “шашечки” или ехать? Деньги или скандал? Если выбираете второе – дальше читать не надо. Если первое – продолжаем.

На встречу прибыть нежной красавицей. Сексуальной и манящей. Как на свидание. Ведь вы любили друг друга. Нет, понимаю: он скотина, вы жестоко ошиблись, молодость загублена. Но ведь любили? Было? Вспомнили? Теперь поиграем с ним. Что он там у вас ценил особо? Грудь? Вырез поглубже! Задницу? Джинсы поуже! И накраситься – ну, сами разберетесь как. Лишь бы не до стадии Клеопатры в исполнении Элизабет Тейлор. Тогда будете казаться напыщенной дурой и всё. Встречайте улыбкой: “Привет! Извини, что чуть опоздала”.

Всё, вы уже почти победитель. Этот мерзавец шел на встречу, как на стрелку с бандитами, в бронежилете, с двумя стволами в карманах. Он готовился к битве с кровавой блондинкой из банды “Русские гадюки”. А тут – бац! – “Привет!” И глазками – хлоп-хлоп.

Он садится напротив, глазеет в ваш вырез. Мысли его уносятся вглубь, он слабеет, он трепещет, он превращается в желе, берите чайную ложечку и черпайте до дна! – Слушай, нашей дочке надо платьице новое… – вы улыбаетесь, вы кушаете это желе. – Конечно, не вопрос. Сколько? – А еще мы хотим с ней на море осенью… – Вы зачерпываете поглубже. – Да, это очень важно. Сколько? – Ну и мне надо вещички какие-то для моря… – Тут пора уронить ложечку и нагнуться. Пусть он совсем раскиснет. – Да, понимаю. Сколько?

Вот так добиваются своих целей мудрые “разведенки”. Вырезом и красотой. А не криками в старом халате про суд. Не угрозами, а помадой. Легкой эротикой, разлитой в вечернем воздухе. Но никаких намеков и двусмысленных жестов при том. Чтобы он не подумал: "А может, черт возьми, нам снова?" Не надо снова. Просто играем.

Этот болван – вот увидите! – на следующую встречу придет с цветами. Черпайте, девушки, черпайте! Никогда ничего не требуйте – просто улыбайтесь и показывайте грудь и ноги выше колена. Будьте строги, но ласковы. Сам все отдаст. И дети, ваши общие дети, не будут рыдать. А ради чего мы живем, девушки? Не для счастья ли наших детей, а?