Кто ты по гороскопу?
Астрология – девичья игрушка. Подавляющее большинство мужчин относятся к ней либо иронично, либо презрительно. И такой вопрос вызовет лишь глухое раздражение: “На кой черт ей мой знак Зодиака, что она хочет узнать обо мне такого?” Например, я давно научился отвечать пытливым девушкам. Сообщаю: я – Весы. Тут новая подружка начинает: “О, Весы! Значит, ты…” Далее следуют глупые рассуждения и дурацкие выводы. Я терпеливо слушаю. И в финале сообщаю: пошутил, я не Весы, я – Рак. Девушка развивает новую концепцию. На самом деле я и не Рак, но почему не развлечься самому, если девушка столь серьезно настроена?
Я вегетарианка.
Даже если вы действительно вегетарианка – не надо с ходу пугать мужчину. Потому что в его голове мгновенно выстраивается логическая цепочка: не ест мяса – сидит на диетах – помешана на ЗОЖ – зануда – в сексе не ахти – нужна ли мне такая?
И на второе свидание не позовет. Вегетарианкой надо быть молча. Поначалу - так точно. И не рассуждать о гибельности мяса, когда парень уминает стейк.
Обожаю Данилу Козловского!
Ну или Мэтью Макконахи, или Кита Харрингтона. Не важно, что они – легенды и мифы. Для вашего нового приятеля они – соперники. Восхищение другим мужиком – прямо пощечина, хук справа. Особенно если новый приятель – пижон и красавчик. Эти так просто бесятся, когда есть кто-то лучше них. Даже покойного Марлона Брандо лучше не трогать. Нет других мужчин на свете в этот вечер. Разве что папа, который звонит и спрашивает, где дочь. Папа – это святое.
Моя сестра красивей меня...
Это двойное “самоубийство”. Во-первых, вы вынуждаете собеседника присмотреться к вам пристальней, выискивая недостатки. И ведь найдет, мерзавец! Во-вторых, вызовете ненужный интерес к вашей сестре (или лучшей подруге). Я знаю печальную историю, как один жених так заинтересовался сестрой, что попросил с ней познакомить. В результате женился на сестре. А та балда, что нахваливала сестру, до сих пор не замужем.
Давай я за себя заплачу
Вы же не оголтелая феминистка? Даже если и оголтелая, надо смириться с древней истиной: платить на свидании должен мужчина и только он. Декларировать финансовую независимость – это оставьте для налоговой. Правда, эта фраза может быть уместна в одном случае: вы хотите протестировать парня. И если он соглашается разделить счет – свидание должно стать последним. Жадных гнать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!