Приехала ко мне однажды в гости подружка. Сидим, пьем вино. Подружка вдруг заговорила о йоге: она ею была очень увлечена в тот момент, читала одноименный журнал и чуть ли не спала с ковриком. Я усмехнулся саркастически: ой, ну еще ты будешь об этом! Она грозно вскочила: «Сейчас я тебе покажу!» И начала такое выделывать, я чуть бокал на пол не уронил.
…Тотальная йогамания у нас явление новое. Я-то помню времена, когда в СССР йогой занимались почти тайно, особо продвинутые интеллигенты. В основном дамы за тридцать. Это было похоже на сходку диссидентов. Собирались в квартире и тут, на узбекском ковре, между сервантом с ленинградским фарфором и диваном, укрытым потертым пледом, начинали принимать позы. То есть асаны. Научные сотрудники в трениках с оттянутыми коленками пыхтели, багровели, но старались. Зрелище жалкое и смешное. Некоторые даже произносили сакральное «ом!». Что за «ом», зачем «ом» – никто толком не понимал, но и неважно это. За ним таилось загадочное древнее знание из Индии. Друг другу интеллигенты незаметно передавали распечатанные на машинке бледные тексты – упражнения хатха-йоги. Это был альтернативный самиздат. Почему советская власть не одобряла йогу – кто ее разберет? Может, просто термины не нравились? Было в них что-то сомнительное, далекое от марксизма?
Один кандидат технических наук меня совсем потряс, когда бойко артикулировал: бхатравишнупхата, махараштанаяма, кришнубхурти…. Долго нес всякую такую ахинею. Это были, кажется, названия упражнений, и я вскоре так устал его слушать, что спросил: «Пивхасика нету в бхолодильнике?»
Он обиделся. Так с йогой у меня сразу не задалось. О чем я не жалел.
Прошли годы. И теперь любая городская девчонка обзавелась ковриком, выучила все эти «бхавамхарушты», и заваливает инстраграм своими заковыристыми асанами. А подругам сообщает, что постигла дзен. Те тоже постигли дзен и асаны делают не хуже. Я знал двух близких подруг, они так углубились в йогу, что взяли себе вторые имена – типа Зита и Гита. Парни звали их в клубы поплясать, но Зита и Гита отвечали: «Нет! У нас йога!» Парни пожимали плечами. И вдруг случилась беда, дзен ударил в голову. Зита и Гита поругались: одна уверяла, что садится в лотос лучше, чем другая. Они чуть волосы себе не вырвали в йоговском угаре. На занятиях одна даже не садилась рядом с другой на коврик. Потом Зита решила найти нового учителя, гуру. Но вместо этого вышла замуж. Йогу забросила. Гита отправилась медитировать в непальский ашрам, но почему-то по пути свернула в Нью-Йорк, где и осталась. Йогу забросила.
Сложный он, русский дзен.
…А в тот вечер, насмотревшись на извивы тела моей йога-подружки, я не удержался и – нет, не стал принимать асаны рядом – я потащил ее в комнату, на большой-большой диван. Оба остались довольны совместными упражнениями. Да, граждане, от йоги, конечно, очень много пользы. Пусть девушки занимаются, я совсем не против.
Фото: Instagram