Отношения

Отношения / Советы психолога

Мама — моя проблема

Пишет Дарья: «Я устала от такого общения!»

Мама — моя проблема

Пишет Дарья: «Здравствуйте! Я живу далеко от мамы, общение наше ограничено. Но почти каждый раз мы ссоримся. Мама никогда не признает, что она не права, и не просит прощения. Ее жизнь катастрофически не сложилась. Родители ее не любили, издевались, но мама не смогла порвать с ними отношения. До сих пор ходит к бабушке, хотя каждый раз все оканчивается скандалом. Я от первого брака, причем отец мой был человеком не лучшим. Мама вышла замуж второй раз с мотивацией, что у ребенка (меня) должен быть папа. Во втором браке — еще двое детей, брат и сестра. Последние 20 лет мама почти нигде не работала, жила в глухой деревне, занималась детьми. Детство у нас было кошмарным. Мама лупила нас нещадно. Сейчас мне кажется, что мама так вымещала на нас ненависть к отчиму, к своей жизни и так далее... С 8 до 17 лет не было дня, чтобы я не плакала. Хотела умереть. От мамы в детстве часто слышала, что если б не я, она бы жила в городе и работала на отличной работе. Долгое время жила с чувством, что я виновата в маминых неудачах. 

Три года как я замужем. Все три года я слышу от мамы, что она мне не нужна, что она стала мне чужой и так далее. К любому слову может придраться, перевернуть и создать конфликт. Пример. Мама звонила мне по «скайпу», но я как раз собралась уйти. Написала ей. Позвонила на следующий день. Спросила у мамы, как дела, она начала кричать, что я задаю тупые вопросы, что ее жизнь пустая и закончена вообще. Говорю, что я в этом не виновата (мы с сестрой постоянно убеждаем ее бросить полудохлый дом, в котором нет воды и печное отопление, и поехать в город, работать. Но она не хочет и требует денег). Мама ответила, что я вообще не хочу с ней общаться, что от меня только негатив, и она больше не станет меня беспокоить. Не пойму, в чем я виновата. Звонить не хочу. Устала. Вопрос: как можно найти подход к человеку, который не хочет разговаривать? Спасибо». 

Отвечает психолог Glamour.ru Татьяна Капитова: «Дарья, сочувствую вашей ситуации. Вам приходится нелегко: трудные отношения с мамой, ее обиды, придирки, несправедливые упреки и обвинения преследуют вас с самого детства. Когда вы были ребенком, вам доставалось от мамы физически, теперь, когда вы взрослая женщина, — мама истязает вас морально. Вы пишете, что в свое время маме тоже не слишком повезло с родителями, но она до сих пор продолжает общаться со своей матерью, несмотря на всю тяжесть этого общения. Вы ведете себя так же. Общение с мамой дается вам непросто, но вы упорно продолжаете звонить ей, искать ее сочувствия и понимания и даже, наверное, продолжаете чувствовать себя плохой дочерью, которая не уследила за маминым благополучием. 

Но вы действительно не виноваты в том, что мамина жизнь сложилась именно таким образом, и никто, в том числе и мама, не вправе заставлять вас чувствовать себя плохо. К сожалению, попытки мамы обвинить вас в своем неблагополучии достигли цели: вы упорно пытаетесь спасти ее, улучшить ее жизнь, невзирая на то, что мама отвергает все ваши предложения переехать. Ваши отношения похожи на замкнутый круг: мама требует вашего внимания, но ей его всегда недостаточно, и как бы вы ни бились, вы все равно остаетесь «крайней». Это грубый эмоциональный шантаж, и для того, чтобы соскочить с этого крючка, надо обладать большой решительностью и отвагой. Люди, подобные вашей маме, действуют так чаще всего из страха остаться в одиночестве, поэтому мама должна знать, что она дорога вам, и что вы искренне за нее тревожитесь. Но одновременно с этим стоит показать маме, что у вас есть своя жизнь и свои собственные интересы, и что они никак не влияют на ваши дочерние чувства. Ваш недавний разговор с мамой по «скайпу» можно считать хорошим примером. Вы соблюли свои интересы, но в то же время не забыли о маме и позвонили ей сразу же, как только нашли возможность это сделать. Разумеется, мама отреагировала довольно бурно, ваш поступок кажется ей проявлением холодности и безразличия. Но, увы, перестройка отношений не проходит безболезненно. Мама может страдать в результате происходящих перемен, и вы тоже наверняка будете испытывать негативные чувства, вину, сомнения и т. п., но результатом могут стать спокойные и более гармоничные отношения».

Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете, отправив письмо на
info@glamour.ru
Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Ссылки по теме: 


Такая разная: аромат для переменчивых натур Такая разная: аромат для переменчивых натур
50 идей маленьких и лаконичных татуировок 50 идей маленьких и лаконичных татуировок
Кайли Дженнер, Адель, Бейонсе и еще 50 девушек, которые умеют обходиться без макияжа Кайли Дженнер, Адель, Бейонсе и еще 50 девушек, которые умеют обходиться без макияжа
Не родись красивой: знаменитые красавицы до и после пластической хирургии Не родись красивой: знаменитые красавицы до и после пластической хирургии
Мисс бикини: 40 лучших Instagram-фото звезд в купальниках Мисс бикини: 40 лучших Instagram-фото звезд в купальниках
Les Belles de Nina: мини-сериал Nina Ricci и Glamour, часть 4 Les Belles de Nina: мини-сериал Nina Ricci и Glamour, часть 4
Как сегодня могли бы одеваться героини сериала «Секс в большом городе» Как сегодня могли бы одеваться героини сериала «Секс в большом городе»
Клейкая лента, утягивающее белье и другие хитрости звезд Клейкая лента, утягивающее белье и другие хитрости звезд

Битвы

Кейт Миддлтон 0%

Дрю Бэрримор 0%

VS

Самое интересное на Glamour

подписка на
Glamour
Glamour
на вашем планшете
и смартфоне
Glamour
shopping
facebook

Glamour Россия
в Facebook

vkontakte

Glamour Россия
в Vkontakte

Twitter

Glamour Россия
в Twitter

youtube

Видео-канал
Glamour Россия

instagram

Glamour россия
в instagram

Instagram
google+

Glamour россия
в google+