Отношения

Отношения / Советы психолога

Настоящее несовершенное: как бороться с вредным перфекционизмом

Перфекционист — это человек, который постоянно сравнивает себя с другими, и это сравнение никогда не бывает в его пользу. Вопреки расхожему мнению, перфекционизм имеет мало отношения к трудолюбию и способности достигать результата.

Второе место может принести не меньше радости, чем первое, — доказано Полиной Гагариной на «Евровидении». Вам нужна только верхняя ступень пьедестала? Пора остановить погоню за золотом.

Субботний вечер. Вы только что посмот­рели отличный фильм, впереди ужин. Бойфренд суетится на кухне, готовит коронное блюдо, и, судя по доносящимся запахам, сегодня оно удалось как никогда.­ В ожидании вы привычным жестом тянетесь к телефону: что нового в инстаграме и фейсбуке? 

Листая ленты соцсетей, вы вдруг понимаете, что все ваши знакомые безудержно веселятся: Маша на открытии нового ресторана, Даша на премьере долгожданного спектакля, а Саша в компании ­десятка друзей зажигает в модном клубе. Почему же вы, черт возьми, всего лишь сидите на диване?! И вот вы уже не помните, что минуту назад вам было хорошо, потому что может быть еще лучше. «Жизнь проходит мимо», — с тоской думаете вы. Настроение испорчено. Знакомая ­ситуация? 

Настоящее несовершенное: как бороться с вредным перфекционизмом

Неумение радоваться тому, что есть, и постоянное стремление к лучшему — к совершенству — с точки­ зрения­ психологии это перфекционизм. Люди называют себя перфекционистами по поводу и без с нескрываемой гордостью: «Я работала над этой презентацией до шес­ти утра, ведь я перфекционистка»; «Я довожу до конца все, за что берусь, — я перфекционист». 

Но, вопреки расхожему мнению, перфекционизм имеет мало отношения к трудолюбию и способности достигать результата.­ ­Откровенно говоря, быть перфекционистом — сомнительное удовольствие.

Лучше не бывает

По завету Фрейда,­ корни большинства психологических проблем следует искать в раннем детстве, и перфекционизм не исключение.­ «Представьте­ ребенка, который что-то рисует: он вовлекается в процесс и прекращает его, когда рисунок приобретает завершенные черты, — объясняет психотерапевт Карина Куранова. — Каков критерий завершеннос­ти? Внутреннее чувство: мне нравится, так хорошо. Он несет свое произведение маме, и она радуется рисунку вместе с ним. В итоге малыш получает поддержку, а вместе с ней стимул творить дальше. Но возможен другой вариант. 

«Что это ты изобразил? — спрашивает мама. — Посмотри, как сосед Петя Иванов хорошо рисует, настоящий художник. А у тебя сплошные каракули». Куранова уверена: в этом случае наносится удар по еще не сформированному «я» ребенка. 

У него появляется внутреннее убеждение: «Такой, какой есть, я неинтересен, но если буду­ стремиться делать все как Петя Иванов, может быть, заслужу внимание и  уважение мамы». В психику ребенка внед­ряется идеал, который может воплощаться в других детях. Со временем он кристаллизуется в ложную личность — маску «я для других». А истинное «я» — то, кем человек является, и то, к чему стремится, — остается в тени.

Мы не претендуем на то, чтобы быть круче всех. Мы делаем любимую работу в свое удовольствие.

АЛИСА И ЮЛИЯ РУБАН

«Перфекционист — это человек, который постоянно сравнивает себя с другими, и глубинно это сравнение никогда не бывает в его пользу, — констатирует Куранова. — ­Голосом внутренних родителей он то и дело предъявляет себе колоссальные требования. 

И делает то же по отношению к другим». Непрерывный сравнительный анализ в сочетании с потребностью быть во всем лучше всех дает парадоксальный результат: зачастую перфекционист не берется за те дела, в идеальном результате которых не уверен, из страха провала и возможной критики со стороны окружающих. А если и берется, то не за то, чем хотел бы заниматься.

Попали в сети

Педагогические промахи — не единственная причина разгула перфекционизма. Современное общество загоняет в эту ловушку всех. Нас хвалят и ценят за наши достижения — отметки в школе, карьерные успехи, внешний вид. Ирония заключается в том, что на пути к достижениям перфекционизм скорее вредит, чем подстегивает. Это касается и профессиональной жизни, и личной. 

«Чем выше внутренняя планка, тем сильнее вы конкурируете с коллегами, фокусируетесь на мелочах, обороняетесь, когда вас критикуют, и относитесь с недоверием к похвале», — отмечает Джо Усмар, соавтор «Книги, которая сделает вас уверенной». Неспособность чувствовать удовлетворение от жизни негативно сказывается на отношениях с людьми. 

«Перфекционист полностью сосредоточен на плохом, даже если это плохое — сотая часть картины, а 99 % хорошего игнорирует. Это делает общение с ним невыносимым», — добавляет Джо.

«Мы все время говорим об успехе. Но уметь проигрывать или оборачивать проигрыш в свою пользу важнее. Я встречала людей, которые не хотят даже пытаться, потому что боятся потерпеть неудачу».

Джоан Роулинг

Враг хорошего

Психолог Барри Шварц, автор книги «Парадокс выбора. Как мы выбираем, и почему «больше» значит «меньше», убежден, что в современном обществе нас учат относиться с пренебрежением ко всему, кроме лучшего: «Когда компания выпускает новый продукт, нас убеждают, что он гораздо круче прошлой версии, которой теперь место на свалке. Наша культура так пронизана идеей «более лучшего», что быть довольным тем, что имеешь, стало как будто неприлично».

Некоторых целей мы не можем достичь, но не стремиться к ним не имеем права. Цель — лучшая мотивация. Но важно то, кем ты становишься, пока идешь к ней. Имеет значение только твой прогресс относительно тебя вчерашнего.

ПОЛИНА КИЦЕНКО

«Сейчас принято больше ценить то, чем человек обладает, чем то, кем он является, — подтверждает Куранова. — Cоциальные сети усугубляют ситуацию. Они стали чем-то вроде ярмарки тщеславия, на которой каждый выставляет напоказ витрину собственной жизни и одновременно ведет пристальное наблюдение за витринами жизни других». И если эти другие по каким-то показателям уходят вперед, мы впадаем в уныние, тревожность и даже депрессию. «Причина такой реакции — обесценивание­ себя как личности, — говорит Карина. — Ни один успех и ни одно приобретение не в состоянии заменить главного — любви к себе».

Концентрируясь на внешних атрибутах счастья и успеха, мы забываем о своих истинных потребностях — например, провести вечер на диване в обнимку с любимым. Кто сказал, что на премьере лучше, чем дома? Что заветное «первое место» — там, а не здесь? А если совсем откровенно: многие из тех девушек, что делают селфи на шумных мероприятиях и заполняют ими соцсети, скорее всего, мечтают оказаться на вашем месте. В погоне­ за ­иллюзорным лучшим можно запросто пропустить то хорошее, что происходит с вами прямо сейчас.

Михаил Лабковский, Психолог

О перфекционизме в отношениях

«Главная — очевидная — проблема перфекционистов заключается в том, что они идеализируют: все должно быть в лучшем виде или никак. Эти люди не умеют проигрывать. Если в отношениях что-то идет не по плану, часто они просто уходят, потому что не в состоянии перезагрузиться, объясниться, преодолеть обиды, выяснить отношения и начать снова. 
По той же причине они не готовы принять неидеального в их представлении человека. Перфекционизм — следствие повышенной тревожности, которая проявляется в постоянном выискивании недостатков. Ноготь на большом пальце правой ноги не так растет? Зуб кривой? Голос слишком высокий? До свидания. 
Круг поиска идеальной второй половины, кстати, у перфекционистов предельно узок: из-за страха проигрыша мужчина не станет добиваться женщины, если не уверен, что она его не отвергнет. И женщина-перфекционистка будет себя вести в соответствии со своими представлениями о том, на что она может рассчитывать».

Я перестала стремиться к совершенству много лет назад. Сама эта концепция мне теперь не слишком интересна. Быть счастливой, быть собой — вот что ценно.

ЭНН ХАТАУЭЙ

Как перестать быть перфекционистом хотя бы в мелочах? Следуйте трем простым стратегиям:

  • Опирайтесь на мнение других перфекционистов. Нет смысла тратить недели на изучение ассортимента ноутбуков, чтобы выбрать лучший: наверняка найдется другой идеалист, который уже проделал эту работу, а вам осталось лишь поинтересоваться его выбором — и сделать такой же.
  • Устанавливайте дедлайны. Пять минут, чтобы выбрать блюдо на ланч. Выходные — чтобы определиться с планами на отпуск и зарезервировать билеты и гостиницу. Возможно, в какой-то момент вы примите не самое идеальное решение, но сэкономленные время и нервы будут бонусом.
  • Замените терзания благодарностью. Как только вы поймали себя на сомнениях по любому поводу — вчерашней вечеринки («Может, надо было пойти на другую?») или текущей работы («А вдруг то предложение год назад было лучше?»), — сразу остановитесь. Перечислите три вещи, касающиеся вечеринки или работы, за которые вы благодарны. Нервничать по поводу решения, за которое вы чувствуете признательность, просто не получится.
Ветер перемен: гороскоп для каждого знака на 2016 год Ветер перемен: гороскоп для каждого знака на 2016 год
50 идей маленьких и лаконичных татуировок 50 идей маленьких и лаконичных татуировок
Кайли Дженнер, Адель, Бейонсе и еще 50 девушек, которые умеют обходиться без макияжа Кайли Дженнер, Адель, Бейонсе и еще 50 девушек, которые умеют обходиться без макияжа
Клейкая лента, утягивающее белье и другие хитрости звезд Клейкая лента, утягивающее белье и другие хитрости звезд
Как сегодня могли бы одеваться героини сериала «Секс в большом городе» Как сегодня могли бы одеваться героини сериала «Секс в большом городе»
Не родись красивой: знаменитые красавицы до и после пластической хирургии Не родись красивой: знаменитые красавицы до и после пластической хирургии
Мисс бикини: 40 лучших Instagram-фото звезд в купальниках Мисс бикини: 40 лучших Instagram-фото звезд в купальниках

Битвы

Алекса Чанг 0%

Мирослава Дума 0%

VS

Самое интересное на Glamour

подписка на
Glamour
Glamour
на вашем планшете
и смартфоне
Glamour
shopping
facebook

Glamour Россия
в Facebook

vkontakte

Glamour Россия
в Vkontakte

Twitter

Glamour Россия
в Twitter

youtube

Видео-канал
Glamour Россия

instagram

Glamour россия
в instagram

Instagram
google+

Glamour россия
в google+