http://glamour.ru Fri, 30 Jul 2010 14:04:54 +0400 60 http://glamour.ru/blogs/psycho/342902/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="424" border="0" title="panthermedia_01939883.jpg" alt="panthermedia_01939883.jpg" src="/upload/medialibrary/7f4/panthermedia_01939883.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Алина</b>: &laquo;Я живу в одной квартире с мамой и сестрой. И всё было хорошо до тех пор, пока я не привела в наш дом своего будущего мужа. Проблема в том, что моя сестра постоянно пытается с ним заигрывать. Меня это очень раздражает, но уйти нам с ним пока некуда. Я обсуждала сложившуюся ситуацию со своей мамой, но она от меня только отмахнулась, сказала, что сестра на подобное не способна. Пыталась говорить с сестрой, но разговора как такового не получилось. Мой избранник тоже ничего не замечает, а может просто не признается, чтобы меня не расстраивать. Подскажите, как мне разрешить мою проблему?&raquo; <div><b> <br /> </b></div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Алина, а вы высказывали сестре свои мысли на этот счет? Может быть, вам кажется? Ведь ни мама, ни ваш избранник не замечают подобного поведения... Вы ревнуете, но есть ли на это основания? </div> <div> <br /> </div> <div>Если есть, то стоит в спокойной обстановке поговорить с сестрой и расставить все точки на &laquo;и&raquo;. Скажите, что вам неприятно, когда вы чувствуете подобное. Скажите, что любите вашего молодого человека и хотите с ним долгих и прекрасных отношений. Всегда стоит проговаривать такие простые вещи, даже если вам кажется, что они очевидны.</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Fri, 30 Jul 2010 10:26:46 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/342620/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center; "><b><img width="350" height="525" border="0" title="panthermedia_02313531.jpg" alt="panthermedia_02313531.jpg" src="/upload/medialibrary/fe1/panthermedia_02313531.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Ольга</b>: &laquo;Мне 18 лет, и я боюсь неудачников-мужчин, стараюсь избегать их, но мне попадаются именно такие. Я имею в виду мужчин, которые даже в ресторане не могут за меня заплатить. Я считаю это ужасным. Мне нужен мужчина, который бы полностью меня обеспечивал, чтобы я ощущала себя настоящей женщиной. Как найти такого?&raquo;  <div> <br /> </div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Ольга, с удовольствием бы предоставил вам карту с местонахождением таких мужчин, но, боюсь, ее нет в природе. Вам 18, но в письме очень много шаблонов, откуда они? Создается ощущение, что вы и сами не знаете, чего хотите от мужчин и от отношений в целом. Возникает вопрос: а что вы готовы дать мужчине, почему у него должно появиться желание обеспечивать вас и платить за вас? </div> <div> <br /> </div> <div>У всех людей бывают взлеты и падения, и никто не даст вам гарантии, что если вы выйдете замуж за богатого человека, в один прекрасный день все не исчезнет, и карета не превратится в тыкву. Вы готовы к такому повороту событий? Гарантий нет нигде, и скромный студент может стать магнатом, и, наоборот, успешный бизнесмен &ndash; разориться. Что остается постоянным? Безусловно интеллект, хорошее воспитание и сильная личность, именно эти качества стоит развивать в себе. И не нужно ждать, когда осчастливят или озолотят вас, а самой становиться успешной и уверенной в себе женщиной.</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic; " class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Thu, 29 Jul 2010 09:14:44 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/342472/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b> <img width="350" height="525" border="0" title="panthermedia_02327975.jpg" alt="panthermedia_02327975.jpg" src="/upload/medialibrary/76b/panthermedia_02327975.jpg" /> </b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Марина</b>: &laquo;Моя мама настаивает, чтобы я развелась со своим мужем. Я много раз объясняла, что мы любим друг друга, что меня все устраивает. А она находит в нем тысячу изъянов и каждый день говорит мне о них&raquo;.  <div> <br /> </div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власо</b>в: Это ее мнение и ее право так думать, другое дело, что озвучивать это в такой форме, к тому же каждый день, &ndash; неправильно. Может, вашей маме не хватает внимания с вашей стороны? И таким образом она, заняв позицию ребенка, пытается избавиться от &laquo;конкурента&raquo;, который отбирает у нее ее дочь? Это такая форма &laquo;псевдозаботы&raquo;, она делает это, как ей кажется, из &laquo;наилучших&raquo; соображений. </div> <div> <br /> </div> <div>Расставьте все точки над &laquo;и&raquo;, узнайте у мамы, действительно ли ей не хватает внимания. И четко обозначьте свою позицию, что это ваш муж, это ваше личное дело, и даже если это ошибка, это ваша ошибка и ваш опыт. Если она поймет, что дочь решительна в этом вопросе, но при этом не избегает ее и не отталкивает, вы увидите перемену к лучшему.</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Wed, 28 Jul 2010 09:01:54 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/342514/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="525" border="0" title="panthermedia_02341667_525.jpg" alt="panthermedia_02341667_525.jpg" src="/upload/medialibrary/444/panthermedia_02341667_525.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Валерия</b>: &laquo;Мне не везет с мужчинами. Я красивая, очень стройная, слежу за собой, занимаюсь танцами, но все это не помогает мне стать счастливой в личной жизни. Ярко одеваюсь, всегда подчеркиваю свою фигуру, несмотря на это больше месяца ни с кем не встречаюсь, не знаю, как быть дальше!&raquo; <div> <br /> </div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Валерия, можно развенчать ваш миф? Мужчины в вашей жизни появляются не по мановению волшебной палочки, их выбираете вы. И вам стоит задать себе вопрос, каких мужчин вы выбираете и по каким критериям. </div> <div> <br /> </div> <div>В вашем письме вы много уделяете внимания своей внешности. Яркая внешность &ndash; это хорошо, но только первые десять минут, а потом вступают в силу ваши внутренние качества и наполненность. Что бы вы подумали, если бы увидели так же, как вы, одетую женщину? Представьте себе гардероб, в котором есть и офисная одежда, платья для выхода в свет и домашние вещи. В вашем &laquo;гардеробе&raquo;, есть только платья на выход, а это не всегда уместно. Уверенная в себе женщина никогда не будет чересчур ярко одеваться. </div> <div> <br /> </div> <div>Одеждой вы посылаете определенный сигнал мужчинам, и, возможно, не совсем тот, который хотели бы послать. Возможно, именно поэтому на вас реагируют в первую очередь мужчины, настроенные несерьезно. Вы представляетесь в роли обольстительницы, а сами ждете длительных отношений. </div> <div> <br /> </div> <div>Позвольте себе разные образы, ведь за яркой одеждой порой трудно рассмотреть истинное лицо. Может быть, иногда лучше надеть скромное платье и обратить внимание не только на внешнюю привлекательность, но и на богатство внутреннего мира.</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span></div> Tue, 27 Jul 2010 10:20:59 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/342310/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="525" border="0" title="panthermedia_00253269.jpg" alt="panthermedia_00253269.jpg" src="/upload/medialibrary/623/panthermedia_00253269.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Нина</b>: &laquo;Павел, а зачем нужны психологи, если есть друзья?&raquo; <div><b> <br /> </b></div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Нина, очень хороший вопрос! А ответ лежит на поверхности. Друзья &ndash; это близкие вам люди, которые знают ваши слабости, страхи, ваш опыт и прочие составляющие вашей личности. Когда возникают спорные ситуации или внутренние конфликты, иногда у близких людей может не хватить инструментов, они при всем желании помочь, могут не обладать необходимыми знаниями, не понимать все процессы, которые происходят в вас. Так же существуют проблемы, о которых трудно рассказать даже друзьям, психолог же гарантирует полную конфиденциальность. </div> <div> <br /> </div> <div>Если объяснять в двух словах, то психолог обладает знаниями о психике и механизмах того или иного поведения, а так же способен при помощи психологических инструментов и методик помочь человеку совладать с ситуацией и найти способы ее успешного разрешения.</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Mon, 26 Jul 2010 09:45:42 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/342232/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center; "><b><img border="0" src="/upload/medialibrary/ea2/panthermedia_02899291.jpg" alt="panthermedia_02899291.jpg" title="panthermedia_02899291.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Юля</b>: &laquo;Мы с моим парнем поругались, теперь он мне не звонит, и я не хочу звонить первая, хотя очень скучаю по нему. Как помириться с ним, как намекнуть?&raquo; <div> <br /> </div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Юля, а зачем намекать, если это ваш любимый человек? Не проще сказать все прямо? В обидах нет никого смысла, это лишь нежелание решать проблему, а проблема, оставшись неразрешенной, будет лишь мешать отношениям. </div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; ">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Fri, 23 Jul 2010 09:00:30 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/341922/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="525" border="0" title="panthermedia_01157167.jpg" alt="panthermedia_01157167.jpg" src="/upload/medialibrary/cb4/panthermedia_01157167.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Оксана</b>: &laquo;Павел, мы встречаемся с моим молодым человеком уже два года, а предложение он так и не сделал, мне кажется, что он не хочет на мне жениться, хотя говорит, что любит меня. Я тоже его люблю и хочу замуж, как мне подтолкнуть его к этому?&raquo; <div><b> <br /> </b></div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Оксана, а вы встречаетесь лишь для того, чтобы вам сделали предложение? Разве это гарантия счастья и подтверждение любви? Хочу вас немного расстроить, штамп в паспорте &ndash; это лишь социальный аспект. Мужчины несколько иначе относятся к браку, для них это некое завершение определенной стадии, тогда как для женщины &ndash; только начало. Вы не задумывались, что то, как вы обеспокоены отсутствием предложения и останавливает вашего партнера? Он видит, насколько для вас это значимо, быть может, более значимо, чем все остальное. </div> <div> <br /> </div> <div>Оксана, наслаждайтесь отношениями, именно они важны, и не давите на вашего партнера, это может все испортить. Вы уже два года вместе, подумайте, не это ли самое главное?</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Thu, 22 Jul 2010 09:00:54 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/342139/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="414" border="0" title="panthermedia_02458797.jpg" alt="panthermedia_02458797.jpg" src="/upload/medialibrary/85e/panthermedia_02458797.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Настя</b>: &laquo;Мой муж стал очень внимательным ко мне, меня это настораживает. Может быть, он натворил что-то? Говорят же, что букеты цветов не по праздникам &ndash; это к измене&raquo;.  <div> <br /> </div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Настя, говорят, что и зонтики дома открывать нельзя! Разные люди говорят разные вещи, ваш мир &ndash; это ваш мир, и правила устанавливаете в нем вы. </div> <div> <br /> </div> <div>Не рассматривайте положительный настрой мужа с точки зрения примет и суеверий, истинность которых под большим вопросом. Лучше замечайте хорошее и будьте благодарны за хорошие дела &ndash; это самая лучшая примета &ndash; к взаимоуважению. </div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Wed, 21 Jul 2010 09:00:31 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/341772/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="525" border="0" title="panthermedia_00152415&ndash;525.jpg" alt="panthermedia_00152415&ndash;525.jpg" src="/upload/medialibrary/444/panthermedia_00152415q525.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Карина</b>: &laquo;Мой муж настаивает, чтобы во время секса я переодевалась, изображая то красную шапочку, то учительницу, то медсестру. А мне не нравятся эти переодевания, я хочу быть перед ним голой, такой, какой создала меня природа, а все эти костюмы создают у меня ощущение, что муж занимается сексом не со мной, а с другими женщинами. Нормально ли его желание?&raquo; <div><b> <br /> </b></div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Карина, на вопрос нормально ли это, отвечу, что нормально. Все что происходит в супружеской спальне по обоюдному согласию и по любви &ndash; норма. Откуда у вас взялась мысль, что ваш супруг занимается сексом не с вами? Мне кажется, куда проще не переодевать свою супругу, а в реальности осуществить все свои фантазии с другими людьми, не так ли? А ваш муж желает обладать лишь вами.  </div> <div> <br /> </div> <div>Если вас категорически не устраивает сам факт переодевания, то стоит обсудить эту проблему с супругом. Вполне возможно, что этот разговор развеет все ваши сомнения и страхи, и вы начнете наслаждаться сексом и не переживать несуществующие измены.</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Mon, 19 Jul 2010 09:00:47 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/340928/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="525" border="0" title="panthermedia_03210577.jpg" alt="panthermedia_03210577.jpg" src="/upload/medialibrary/799/panthermedia_03210577.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Настя</b>: &laquo;Мне 16 лет, я живу с мамой и отчимом, в последнее время отчим делает мне недвусмысленные намеки. Сначала я думала, что мне кажется, но теперь уверена во всем. Когда я остаюсь с ним одна, он старается прикоснуться ко мне невзначай или заходит в мою комнату без стука ночью. Я не хочу рассказывать маме, ведь она его любит, она много работает, а он сидит последние два года дома. Не хочется разрушать их брак&raquo;.  <div><b> <br /> </b></div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Настя, мама его любит, но мама не знает о таком его поведении, а стоит рассказать. </div> <div> <br /> </div> <div>Вы ее дочь и она любит вас, и ваше счастье и спокойствие важно ей так же. Вы личность с такими же правами. С кем строить отношения &ndash; личное дело мамы, но это не должно затрагивать вас, а тем более травмировать. То, что вы не хотите рушить брак &ndash; это похвально. Но о каком браке можно говорить, если отчим отдает предпочтение вам? Я думаю, вас саму не устраивает такое отношение к вашей маме.</div> <div> <br /> </div> <div>Наберитесь сил и поговорите с мамой об этом, так будет лучше и для мамы, и для вас. И она еще будет вам за это благодарна.</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Fri, 16 Jul 2010 09:18:35 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/338357/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="525" border="0" title="panthermedia_02938193.jpg" alt="panthermedia_02938193.jpg" src="/upload/medialibrary/4fd/panthermedia_02938193.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Наташа</b>: &laquo;Павел, моя свекровь все за мной переделывает, она словно показывает мужу, что я все делаю не так. Муж просит не обращать на нее внимания, ведь он любит меня и ему нравится все, что я делаю. А свекровь еще больше злится. Доходит до смешного: то суп выльет и новый сварит, то демонстративно в комнате нашей убирается. Что мне делать?&raquo; <div> <br /> </div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Наташа, в этой ситуации вас должно радовать то, что муж все понимает, и что он на вашей стороне. Свекровь переживает о своем сыне или чувствует свою ненужность, поэтому и пытается проявить себя таким образом. А вам нужно использовать женскую мудрость, и сделать ход конем, который поможет обрести спокойную жизнь. </div> <div> <br /> </div> <div>Попросите сами у свекрови совета, дайте ей почувствовать значимость и нужность, похвалите приготовленный обед, скажите, как хорошо у нее получается вести домашнее хозяйство, и что вам у нее есть чему поучиться. Такой способ может решить вашу проблему и, возможно, отношения станут лучше. </div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Thu, 15 Jul 2010 09:15:47 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/338053/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="525" height="350" border="0" title="panthermedia_02468481_525.jpg" alt="panthermedia_02468481_525.jpg" src="/upload/medialibrary/a77/panthermedia_02468481_525.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Полина</b>: &laquo;Я с удовольствием провожу время на даче, а муж ссылается на работу и усталость. Я считаю, что он должен разделять мои интересы, раз он мой муж! Я тоже устаю на работе, но это не мешает мне с удовольствием проводить время в огороде и создавать уют дома&raquo;.  <div><b> <br /> </b></div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Полина, а вам не кажется, что стоит помнить не только о своих интересах, но и об интересах мужа? Ведь у него есть увлечения и хобби, которые, вполне возможно, не устраивают вас или не совпадают с вашими интересами, и он, как и любой человек, имеет на них право. </div> <div> <br /> </div> <div>В браке и в любых других отношениях нет понятия &laquo;должен&raquo;, есть понимание и обоюдное желание, а все, что строится на принудительных началах, имеет плачевный финал.</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Wed, 14 Jul 2010 09:32:37 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/337937/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img border="0" title="panthermedia_01935283.jpg" alt="panthermedia_01935283.jpg" src="/upload/medialibrary/5d7/panthermedia_01935283.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Татьяна</b>: &laquo;Моя подруга попросила мужа в аренду, чтобы изобразить, что это ее молодой человек. Это ей было нужно для того, чтобы отвадить одного назойливого ухажера. Но игра как-то затянулась, муж начал ездить к ней под предлогом помощи все чаще. Я в растерянности, как мне быть? С одной стороны, это моя подруга, и я желаю ей добра, а, с другой стороны, муж все-таки мой...&raquo; <div><b> <br /> </b></div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Татьяна, вы сами спровоцировали своего мужа. </div> <div> <br /> </div> <div>Со стороны подруги крайне непорядочно использовать женатого человека, да еще и злоупотреблять доверием, и, как результат, подрывать его. Так что делайте выводы. Муж мог и не согласиться, но ему пришлась эта игра по вкусу, он почувствовал азарт. Когда вы предлагаете мужчине женщину, в этом всегда присутствует элемент искушения. Сразу начинается игра в партнера, которая опасна для любых отношений. Ваш муж &ndash; это ваш партнер. Делить его с другими даже &laquo;понарошку&raquo; &ndash; занятие рискованное, и это следует понимать.</div> <div> <br /> </div> <div> <div>В вашем случае можно поговорить с мужем, поговорить с подругой, и уже резюмировав эти разговоры, подвести итог.</div> </div> <div> <br /> </div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Tue, 13 Jul 2010 09:41:52 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/336521/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="525" border="0" title="panthermedia_01575299.jpg" alt="panthermedia_01575299.jpg" src="/upload/medialibrary/e6c/panthermedia_01575299.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Ирина</b>: &laquo;Я встречаюсь с молодым человеком уже два года и последний год стала очень ревновать к его бывшей девушке. Он говорит, что любит меня, и я его тоже люблю. А все началось с того, что мы случайно встретились с ней в кафе. Я увидела ее и поняла, что она красивее меня, сексуальнее. Я поняла, что он, вероятно, сравнивает нас не в мою пользу. Меня беспокоит это, я даже залезла в его дневник в компьютере и увидела их переписку в тот период, когда они встречались. Какие же слова он ей говорил! Вот сейчас сижу и злюсь, думаю, что он все еще думает о ней. Мы стали ругаться, я начинаю предираться к нему, говорю ему, что ему с бывшей было лучше. Что мне делать?&raquo; <div> <br /> </div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Ирина, не делайте ошибок. Зачем вы подталкиваете его на воспоминания о бывшей девушке? Складывается ощущение, что отношения настолько идеальны, что вам хочется сделать что-нибудь, чтобы появились проблемы. Зачем? Он с вами, по своей доброй воле! Но своим поведением вы легко можете добиться того, что будете вызывать у него другие чувства. </div> <div> <br /> </div> <div>Такое ощущение, будто вы приглашаете в отношения кого-то еще, бывшую девушку. Они расстались, и он не пытается к ней вернуться. Занимайтесь вашими отношениями, а не бывшей девушкой. Не ломайте все своей пустой ревностью, какими-то фантомами из прошлого! Вы счастливы с ним &ndash; это самое главное. </div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Mon, 12 Jul 2010 09:52:52 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/336481/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="350" border="0" src="/upload/medialibrary/ad1/panthermedia_02432079.jpg" alt="panthermedia_02432079.jpg" title="panthermedia_02432079.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Юля</b>: &laquo;Мы встречались с моим молодым человеком три года, четыре месяца назад у нас состоялась свадьба. Все было как в сказке, ухаживания, цветы, подарки, я была самой любимой и желанной.  <div> <br /> </div> <div>Но через месяц после свадьбы, когда мы вернулись из медового месяца домой, началось что-то неописуемое. Это как страшное кино, я никогда не думала, что в моей жизни может наступить такой ад. Он придирается ко мне во всем, вместо комплиментов одни претензии, и если раньше он называл меня зайкой и своей любимой девочкой, то сейчас только по имени, слышу от него только бесконечные &laquo;подай-принеси&raquo;. Когда я отказываюсь выполнять что-либо, начинается скандал, он угрожает мне разводом, говорит, что я останусь одна, говорит, что я никому не нужна.</div> <div> <br /> </div> <div>Дом превратился в поле боя, моя самооценка стремительно падает, я уже сама сомневаюсь в своей привлекательности и замечаю, что верю его словам. Как мне вернуть прежнего любимого?&raquo; <div><b> <br /> </b></div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Юля, к сожалению, вы стали заложницей семейного тирана, и, к счастью, вы сопротивляетесь этому. Пусть даже ненадолго, но вас посещают мысли, что ваша нынешняя жизнь даже издалека не напоминает то, чего вы ожидали после свадьбы. </div> <div> <br /> </div> <div>Ваша задача сейчас &ndash; это четко выстроить позиции допустимого в отношении вас, видимо, до свадьбы все было так хорошо, что вы не позаботились о своем пространстве и не выстроили все позиции допустимого. Истерики и шантаж вашего мужа, то, что он наводит страх на близких &ndash; это признаки слабой натуры. Свадьба закрепила вашу позицию рядом, и позволила ему думать, что теперь вам никуда не деться от него. Вашему мужу можно только посочувствовать, человек не умеет строить отношения. </div> <div> <br /> </div> <div>Вам необходимо понять, что люди такого типа меняются очень редко, обычно под воздействием еще более тираничных людей или по собственной воле, проработав свою проблему у психотерапевта. Ответьте себе на один-единственный вопрос: готовы ли вы дальше мириться с текущим положением дел? Возможно, стоит открыть глаза, опомниться от шока и начать уважать себя? Не находитесь в иллюзии, что это пройдет, или вы виноваты в том, что случилось. Чувство вины &ndash; это как раз то, что пытается привить вам ваш супруг. Подумайте, что вас ждет в этих отношениях дальше, если вы сами описываете их как поле боя, ад, военные действия. Разве могут на такой разрушительной почве рождаться и расти настоящие чувства?</div> <div> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">Фото: Panthermedia.net</span> </div> </div> Fri, 09 Jul 2010 09:28:15 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/336419/ Психоблог/ В прошлый раз я <a href="http://www.glamour.ru/blogs/psycho/336111/" >призналась</a>, как мне вообще взбрела в голову эта идея &ndash; разместить анкету на международном сайте знакомств. Рассказываю, что было дальше. <br /> <br /> Во время обеденного перерыва мы с подругой вылезли в Интернет, нашли в гугле первый попавшийся сайт знакомств и зарегистрировались. Дальше я буду писать немного в виде рекомендаций, которыми руководствовалась при заполнении анкеты.&#8232;&#8232; <br /> <br /> Кстати, сразу же небольшое опровержение. Все до сих пор думают, что русские жены страшно популярны за границей из-за их тонкой душевной организации, прекрасных кулинарных способностей и неземной красоты. От того-то, мол, иностранцев так много на наших сайтах. Все фигня. <br /> <br /> Основная причина популярности русских сайтов знакомств - отсутствие абонентской платы. Все иностранные сайты платны (причем, очень даже платны!), вся переписка ведется только через этот сайт и тоже за деньги. Ну а Украина, вдобавок ко всему, еще и безвизовая зона для европейцев, так что делайте выводы. <br /> <br /> Если Ваш потенциальный избранник выставляет на сайт знакомств фото себя любимого на фоне фонтана в Киеве (что вычисляется по наличию живописно расставленных на асфальте пивных бутылок и девушек в боевой раскраске), делайте выводы - дядя сэкономил 50 евро на визе.&#8232;&#8232; Итак, возвращаемся к оформлению анкеты: <br /> <br /> &#8232;1. <b>Фото.</b> Это важно. Несмотря на то, что у меня такое тело, что не стыдно его показать, показывать его я не стала, посчитав, что мужчины, которые ищут женщину для серьезных отношений, вряд ли будут рассматривать оголенных, пусть и красивых, девушек (&quot;Я в прибое Красного моря&quot; - типичное такое фото) в качестве будущей жены. Не всем нравится, что их потенциальная жена кажет себя всем и каждому. <br /> <br /> Также исключительно глупо выглядят фотки из серии &quot;Я и моя машинка&quot; (ну где девушки на капоте так изгибаются). Автомобилем в Европе никого не удивить, здесь это совершенно не статусная вещь. Гораздо лучше мужчины клюют на фотки, которые показывают вас как активную, живенькую, здоровенькую, веселую девушку - беспроигрышный вариант &quot;Я на велике&quot; или &quot;А это я на роликах в парке&quot;. <br /> <br /> И ни в коем случае не размещайте снимки из фотоателье! Это просто no-go, говорящее об отсутствии фантазии или хотя бы друзей с камерой. <br /> <br /> Поскольку мы регистрировались совершенно неподготовленными, я выбрала две фотки из того немногого, что имелось у меня на компьютере. На одной я сидела на корточках на газоне, снято было как бы сверху, на мне были джинсы, майка и солнечные очки. Просто позитивное фото, хотя ни лица, ни фигуры там не разглядеть. <br /> <br /> А вторая фотка была сделана в японском ресторане. И 99% всех сообщений от начинались со слов: &ldquo;А я тоже люблю суши&quot;, &quot;А где в москве самые вкусны суши?&quot; и т.п. <br /> <br /> <b>&#8232;ВЫВОД</b> - размещайте фото, которое может о вас что-то рассказать и дать повод ля начала разговора. <br /> <br /> <div align="center"><img width="350" height="525" border="0" src="/upload/medialibrary/4dd/panthermedia_01868123.jpg" alt="panthermedia_01868123.jpg" title="panthermedia_01868123.jpg" /></div> <b> <br /> 2. Информация о себе. </b>Пишите правду. Фото, кстати, тоже должно быть актуальным, а не трехгодичной давности. Не надо писать много, гораздо важнее писать грамотно (УЧИТЕ ЯЗЫК!!!). И мое ноу-хау: напишите номер своей аськи. Это сэкономит кучу времени на ожидание писем, придумывание ответов и т.п. Ну а в случае чего - кнопку &quot;игнор&quot; еще никто не отменял. <br /> <br /> Моя информация о себе уложилась в три слова: I'm smart and funny. &#8232;&#8232; <br /> <br /> <b>3. Информация о партнере.</b> Я совершенно точно знала, что с ровесником мне будет скучно, а со слишком старым не очень уютно, поэтому ограничила поиск возрастом 35-40 и строго его придерживалась. <br /> <br /> Также смело пишите все свои пожелания - привычки, дети (то есть бывшие жены + алименты), образование, курящий/некурящий, пьющий/непьющий, владение иностранными языками и прочие требования, которые для вас являются важными и решающими. <br /> <br /> В первые несколько дней на вас будет валиться огромное количество сообщений (опять же, не потому, что вы такие уникальные, а потому, что на свежак там всегда налетает куча завсегдатаев сайта, старых пердунов и бизнесменов из Пакистана), смело отсеивайте все, что не попадает в указанные вами рамки, не тратьте время. <br /> <br /> &#8232;&#8232;И понеслось. Но об этом напишу чуть позже, потому что результаты превзошли все мои ожидания и были моим главным развлечением в течение следующих нескольких месяцев. <br /> <br /> ...продолжение следует. <br /> Thu, 08 Jul 2010 12:32:14 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/336281/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="525" border="0" title="panthermedia_03009535_525.jpg" alt="panthermedia_03009535_525.jpg" src="/upload/medialibrary/42f/panthermedia_03009535_525.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Ольга</b>: &laquo;Павел, мой парень уехал в долгую командировку, потом он ее продлил. Все это время он обещает вернуться через неделю, потом через месяц, но конкретной даты не называет. Я жду его уже полтора года и не знаю, чего я жду. Может, мне начать другие отношения? Что мне делать?&raquo; <div><b> <br /> </b></div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Ольга, а чего хотите вы? В любом случае, это ваш выбор. Решить это можете только вы. </div> <div> <br /> </div> <div>Хотите ждать &ndash; ждите. Другой вопрос сколько ждать и чего, есть риск так и прождать и, как итог, остаться не у дел. Если строить новое, а раз вы заговорили об этом, внутренняя готовность у вас есть, &ndash; это тоже допустимый вариант, полноценно жить и чувствовать себя любимой, а не девушкой у окошка. В любом из этих случаев существует возможность совершения ошибки, поэтому проанализируйте, что хотите именно вы, и насколько чувства между вами взаимны. Не ошибаются лишь те, кто ничего не делает. </div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span style="font-style: italic;" class="Apple-style-span">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Thu, 08 Jul 2010 09:27:22 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/335535/ Психоблог/ <b> <div style="text-align: center;"><b><img width="350" height="525" border="0" src="/upload/medialibrary/d9f/panthermedia_02304523.jpg" alt="panthermedia_02304523.jpg" title="panthermedia_02304523.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Ирина</b>: &laquo;Мне изменил мой парень, что мне делать?&raquo;   <div> <br /> </div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Ирина, что делать вам, если изменил он? Вам не кажется, что этот вопрос должен задавать себе он? Что ему нужно сделать, для того чтобы наладить с вами отношения и как объясниться! Вам же остается принять это или забыть его и идти дальше.</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Wed, 07 Jul 2010 15:12:37 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/336111/ Психоблог/ Решила рассказать о том, как я вышла замуж по Интернету. Язык у меня подвешен не очень хорошо, да и мысли я формулирую не всегда ясно, но постараюсь написать все то, о чем меня спрашивают подружки. Для начала небольшое вступление. <br /> <br /> Я никогда не была одна. Так получилось. Как только я закончила институт и решила начать взрослую жизнь, со мной всегда были мужчины. Семейная жизнь моих родителей была (и есть до сих пор) ужасной, я росла в этом аду и думала, что никогда и ни за что замуж не выйду. И думала так до 30 лет. Замуж я не рвалась, а отношения свои с мужчинами строила &quot;от противного&quot; - вспомни, как делала мама, и делай наоборот. Так из меня получилась отличная подруга жизни, практически беспроблемная, любезная и славненькая. <br /> <br /> К 30 годам у меня был опыт изнурительнейшего четырехлетнего гражданского брака с маменькиным сынком, после которого мне пришлось уехать в Москву, и длившиеся на тот момент уже четыре года довольно крепкие, уважительные, но скучноватые отношения с женатым дяденькой, который собирался, впрочем, разводиться, чтобы на мне жениться. На общем фоне не так уж и плохо. <br /> <br /> Намного хуже дело обстояло у моих подруг, и однажды, выслушав в тысячный раз излияния и выбесившись на и без того разбитую от отчаяния подружку (какого черта ты вообще с ним? собрала вещи и выставила! зарабатываешь хорошо, на кой тебе он сдался?), я предложила ей искать жениха через Интернет. Сразу же иностранного, потому что с ее нежной душой с русскими лучше не связываться. <br /> <br /> Сразу же начались отговорки: у меня нет дома компьютера, у меня нет фото, я язык забыла, давай лучше сходим в агентство, там портфолио сделают и найдут жениха. И вообще, страшно. Я покрутила пальцем у виска и сказала: &laquo;Пошли, сделаем профайл на меня, из подручных фоток, и посмотрим, что из этого получится. Замуж не выйдем, так хоть посмеемся&raquo;. <br /> <br /> ... <a href="http://www.glamour.ru/blogs/psycho/336419/" >читать продолжение истории</a>. <br /> Tue, 06 Jul 2010 21:23:50 +0400 http://glamour.ru/blogs/psycho/335886/ Психоблог/ <b> <div yle="text-align: center;" st=""><b><img width="525" height="350" border="0" src="/upload/medialibrary/e30/panthermedia_02314835.jpg" alt="panthermedia_02314835.jpg" title="panthermedia_02314835.jpg" /></b></div> <div><b> <br /> </b></div> Пишет Олеся</b>: &laquo;Мы с моим мужем живем уже полгода, живем с моей мамой и отцом. Моя мама часто вмешивается в наши отношения, я разрываюсь между ней и мужем. Муж предложил мне переехать на съемную квартиру, деньги позволяют. Как быть?&raquo; <div> <br /> </div> <div><b>Отвечает психолог Glamour Павел Власов</b>: Вы уже вышли замуж и вопросы вашей, с мужем, семьи &ndash; это ваше личное, семейное дело. Ваш муж предлагает очень мудрый вариант. </div> <div> <br /> </div> <div>Молодая семья должна жить отдельно, чтобы правильно строить свои отношения. Мама и дальше может советовать вам, только вы уже будете в другом статусе, статусе жены и человека со своим личным пространством, которое придется уважать. Предложение вашего мужа позволит вам вырасти как женщине. Не упускайте такой шанс.</div> <div> <br /> </div> <div>Задать свой вопрос психологу и другим экспертам Glamour.ru вы можете на info@glamour.ru</div> <div> <div> <br /> </div> </div> <div><span class="Apple-style-span" yle="font-style: italic;" st="">Фото: Panthermedia.net</span> </div> Tue, 06 Jul 2010 09:56:52 +0400